Memorias de Jacqueline

Despues del viaje:

en., no se , poco tiempo me di cuenta que en primer lugar te atraje en tu propio narcisismo, porque te enamoraste por lo que pensaba de tí, no de mi, cuando me conociste un poco , no voy a decir que dejaste a un lado tu autoegolatría, pero sí te enamoraste de alguien que no eras vos, no se como no te diste cuenta futuro psicólogo de lo que hacías conmigo, cuando me contabas aquellas cosas que te molestaban de Zeta, las formas de llamar la atención, poco raras para ser de amigos, salir con otra persona y lograr su objetivo , que te pusieras celoso aunque solapabas tus celos bajo la forma de "asco moral", jeje que manera de ocultarlo niño, es que ni siquiera comprometo la carrera de psicología para entender esto, hasta un tonto se daría cuenta de lo que pasaba , y tu no? o sea que estás por debajo del nivel , en una posición inferior a los tontos , cómo será eso, se denominará idiotez psíquica o qué , no importa, creo que demasiada torpeza para un solo "hombre"( mi hermana no tuvo razón al decir que eras un hombre por ver aquella foto, eras aparentemente un hombre por las leyes de la genética, aunque bastante pequeño a decir verdad, no como te habías descrito, creo que en esa parte trasladaste el tamaño de tu ego para identificarte a ti mismo), y yo se por que me gustabas, porque contigo podía encontrarme, hacer uso de mi complejidad y simplicidad habiendo una contraparte que me entendiera, aunque no te ocupaste mucho más que en darte a conocer incesantemente, y estando yo, parece que nunca hiciste las preguntas correctas para entenderme, estabas tan enroscado en el deseo de que te conociera más y más, y creo que lo que vi es que eres muy poco psicólogo ( y no importa cuantos cursos puedas aprobar, porque en la vida existen psicólogos sin haber pasado por la actividad académica de la facultad) muy poco auto crítico y lo acabé finalmente de entender cuando me contaste que era por vos mismo , o sea que vos eras la razón por la que habías elegido psicología, yo siempre haciendo preguntas, que te encantaba, porque así siempre podias hablar un poco más, un poco más, parece que hubieras tenido siglos de desatencion, y yo viniendo a ser tu desahogo, decías de mi :ríe mucho, habla mucho, pero dice muy poco, y ciertamente le atinaste a eso que leíste y relacionaste conmigo, ( pero también será que no supiste ver en la manera en que se conoce a las personas, por lo que dicen , por lo que hacen , por lo que omiten, y ciertamente yo omití muchas cosas de ti, muchas cosas que pensaba, o simplemente respuestas que me ahorraba frente a alguna manifestación tuya, porque ya creía inútil responderte, porque ya me había acostumbrado a que rieras mucho, hablaras mucho y escucharas muy poco , y también tal vez porque ya sabía que no íbamos a ninguna parte juntos, había un punto cercano en lo que todo o nada iba a concluir)

además creo que estableciste un vínculo problemático con esta chica, desde que pasó aquello que , tonto , para qué me contaste, igual lo sabía, pero no necesitaba que ahondaras en detalles, desde aquel momento , comenzaron a creerse objetos o posiciones mutuas de sus pertenencias, o sea que los celos que me contabas de Zeta ya sabes de dónde surgian, y es que era tan simple y no lo veías, tu celoso de ella, ella celosa de ti, no es simple la ecuación?, solamente que he aquí hay un problema no resuelto en el cual me involucraron, tu no podías estar con otra persona y ella tampoco, y si pasaba eso, ambos buscaban una manera de llamar la atención inclusive apartándose. y yo no podía estar celosa, no podía ponerme celosa, porque los celos son inseguridad (de perder al otro, de que roben el cariño , el tiempo) y yo ya estaba bien segura de que no tenía nada de eso de ti, es más creo que nunca lo tuve, al menos no desde que pise tierra peruana , y menos podía tener celos de ella, no es desdén, sino que simplemente no podía. Ese día , o más bien esa noche en la plaza con tus amigos , yo solo pensaba en las veces que me dejaste plantada, y que no debía haber rechazado los ofrecimientos de los amigos de sol para salir, es más , te ponía como excusa para rechazar las invitaciones, porque les decía, no gracia, marco me dijo que me iba a llevar a la playa( y les decía : "me dijo que".... .No les decía ; "me va a llevar", porque bien sabia que no ibas a cumplir) y bueno, no servirá de nada decirte que me sentía mal, pero realmente me sentía mal, estaba deprimida, y en ese estado como te dije , lo único para lo que me servía era para reflexionar, y no es poco importante, pero no tenia ganas de reflexionar y entender las cosa que no quería entender, solo quería pasarla bien , estar feliz, pero solo lograba sumirme un poco más en esa reflexión que versaba sobre tu y yo y en esa disgregación indiscutible que percibí en muy poco tiempo, fue demasiado ese poco tiempo, pero bueno, fue mi error el silencio , el no haberte planteado de un golpe berborrágico todo lo que pensaba y sentia, reprocharte, decirte todo lo que acumulé y reformulé de esa experiencia frustrante.

y una de las cosas que me daban risa , era tu inmadurez, tu forma patética de querer darme celos, esas estrategias tontas que planteabas y no entendías porque me causaban gracia, es que marco, una vez que entendes las cosas, digamos que estás un poco más libre de eso, cómo lo que te contaba de los entierros, una vez que reconoces lo simbólico , ya no realizas esas prácticas ( lo digo en mi caso) porque entendés el por qué y para qué, y esas dos cosas , o sea las razones de esa preguntas no me satisfacian para tener la necesidad de realizar esas prácticas, con lo que entendía de vos era lo mismo, eras demasiado evidente, o cuando me contabas que las chicas seguían a los músicos solo por ser músicos, esa relación que me mostrabas no me causaba nada, e inclusive me preguntaste si conocía músicos , y es que no te preocupes , acá uno de cada tres personas , sabe tocar algún instrumento o está relacionado con la música,¡ qué golpe a tu ego!, profesores que tuve tienen bandas reconocidas, André , mis compañeros de facultad, etc etc,

y lamento que hayas tenido que escuchar las opiniones de tu apariencia, tal vez esa fué una de las razones de tu baja autoestima , tu necesidad de querer mostrarme que esas opiniones desfavorables acerca de tu apariencia eran falsas, e intentar ( se que no te gusta la palabra , pero era lo que estabas haciendo sin notar) darme celos, e inclusive me peleaba con sol para que no expresara esos comentarios y las analogías que establecía de ti y cierto animal, y le decía que era mi gusto y por más que dijeran lo que dijeran , no iba a cambiar de parecer, pero en esas discusiones que involucraban a demás sus amigos\as ya sabía que ya no estaba contigo ni tu conmigo, solo no quería que hablaran mal de vos, y todavía no me gusta que lo hagan , al menos no de tu apariencia, los defectos morales, de tu conducta, siempre los conocí, y los acepé en cierto modo, aunque unos me jodieron más que otros en mi estadía por ahí, y acabé conociendo algunos otros defectos también , (y no creas que no hice una auto crítica, conozco bien mis errores y busco la manera de cambiarlo, también se que debo tener muchos que aun no conozco, pero no me molesta que los enuncien si es dirigido directamente a mi) pero el caso es que ni siquiera podías sostener en hechos cualquier cosa que dijiste, y no fuiste capaz de darme nada, y no me refiero a lo material, porque en ese aspecto se que menos podías, pero no me importaba, igual con que hubieras cumplido con lo que decias , me alcanzaba( con que poco me conformaba), pero tampoco pudiste hacerlo, y qué miserable que no fuiste capáz de darme una explicación , una respuesta, ni siquiera tuviste la gentileza, la reacción básica, minima , de responderme, porque entiendo que pudiste haberte sentido intimidado, o qué se yo , si me respondias personalmente, pero digamos que fue una de las mayores muestras de tu inmadurez el haber escapado o evadido una respuesta por internet, (ni siquiera era cara a cara, me lo escribías y ya , todavia sigo preguntandome 25 años tiene, de qué, donde se nota algo de esa experiencia que decias , contabas haber acunmulado todos esos años, o es que en realidad aprendiste muy poco de todo eso, no fuiste capaz de apreender las cosas útiles y básicas de la vida, creo que madurez es lo que te falta en abundancia, pero ya , vas a poder crecer solo cuando estes preparado , dispuesto) tuviste la oportunidad de responderme, y creo que merecia una respuesta , de lo contrario me avisas las razones para tal desmerecimiento, o perdí mi calidad de persona acaso?, y la última llamada , que tuve que hacer yo, sabiendo que no íba a tener un retorno, lo que nunca entendí, es porqué decias que no podías prometer, porque justificabas que estaba mal porque no todo lo que se promete puede ser cumplido , pero acaso cuando decis algo y despues no lo cumplis? no es la misma situación, no tiene el mismo valor? que podría llamarse mentira o irresponsabilidad o ambas. bueno, eso fue lo que hiciste," te llamo dentro de una hora" fue lo que quedó resonando en el telefono, y en mi mente quedó resonando que una vez más íbas a mentirme, al pasar esa hora,lo último y lo único que me íba a quedar de ti , era una mentira.

El último recuerdo que tengo de ti , es llendote con mis recuerdos ( esos sí , materiales) y tu vision deficiente exaltada por el extravio de tus lentes,

hay tres cosas que me dijeron que tenia que hacer antes de partir de perú, tres cosas que no podía dejar de conocer antes de irme, una de ellas fué el pisco, y con eso cumpliste, el cuy, que,me quedó pendiente y lo último , era sentir un temblor, pero creo que eso tambien lo cubriste tu el primer día en que llegué, abrazarte y sentir tu cuerpo asustado, jaja, me concedió una de esas tres situaciones.