tag:blogger.com,1999:blog-29846455834681650532024-02-19T02:32:00.414-08:00Literatura abstractaConcreto e imaginario, construido no solo por los escritores (que en la mejor parte de los casos son aficionados) sino para todos los que participan, los lectores que comparten sus opiniones al respecto. Literatura abstracta se denomina como tal porque en cierto modo es lo que los vinculados abstrajeron de su realidad.
En cuanto al contenido, esta disponible libremente para ser opinado, criticado, halagado a cualquier expresión que se les presente manifestar y crean que merezca el casosolackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.comBlogger21125tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-66559118638492824772008-11-20T12:44:00.000-08:002008-11-20T12:54:05.379-08:00DESPUÉS DE TANTO... UNA REFLEXIÓN<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUy8Ke4ZBKcjcj65q1xrOuANYJE1njAq6sAq1sM-jk-pmKty1VM6mUHFxI9j9rx9XfjUtB83fGnHkyNrRyR1t_HzPxGG3Jvca0BWRS0fndQu-iiTGpFdROK5OYrTyQuqEEIkTdG-JCYyg/s1600-h/untitled.bmp"><span style="color:#ffffff;"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270845380414765890" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 311px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUy8Ke4ZBKcjcj65q1xrOuANYJE1njAq6sAq1sM-jk-pmKty1VM6mUHFxI9j9rx9XfjUtB83fGnHkyNrRyR1t_HzPxGG3Jvca0BWRS0fndQu-iiTGpFdROK5OYrTyQuqEEIkTdG-JCYyg/s320/untitled.bmp" border="0" /></strong></span></a><span style="color:#ffffff;"><strong><br />Si sientes que aún no ha visto tu esencia,<br />un vacío repetido vivirá en tu interior.<br />Su presencia sólo animará tu ego,<br />pero no abrigará tu alma.<br />¿De qué sirve querer estar a su lado<br />si estás esperándole en esa palabra<br />que lo abarca todo<br />en un universo que sólo tú imaginas?<br />Si insistes, girarás sin vueltas<br />en largas noches de insomnio<br />por ese ser que no te busca.<br />Y te castigarás con los porqués,<br />por aquello que fue,<br />por el dije pero no quise,<br />por el quise pero no hice...<br />Y llegará la hora<br />en que no querrás verte en el espejo.<br />Y llegará la hora en que nada te refleje.<br />Quizás entonces sea demasiado tarde;<br />te habrás ido y no podré alcanzarte.<br />Y quizás entonces, estarás perdido,<br />atrapado dentro de tí.</strong></span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-78442175311475461592008-10-23T15:06:00.000-07:002008-10-23T15:40:17.974-07:00Reflejos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQMc_Qvkc7KYcMDSipzUYyZXcFjYKywYwMPE7jTdEQ2KwZaarcibThRoyx4hg0z5ZyAVSiQv1EsbeK_SCed_fTxaAj6Ucl6FmvLDOff2xElku16jvIN2cSuNHABik-xFn06rKM99TGvB0/s1600-h/251834750_8a71a7fca2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260479583225349474" style="WIDTH: 363px; CURSOR: hand; HEIGHT: 233px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQMc_Qvkc7KYcMDSipzUYyZXcFjYKywYwMPE7jTdEQ2KwZaarcibThRoyx4hg0z5ZyAVSiQv1EsbeK_SCed_fTxaAj6Ucl6FmvLDOff2xElku16jvIN2cSuNHABik-xFn06rKM99TGvB0/s320/251834750_8a71a7fca2.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><span style="color:#ffffff;">Ahí estabas, mirándome .Entonces, pregunte que estaba sucediendo y comenzaste a llorar. Aún desprevenida, esperé largamente una respuesta. No contestaste .Las lágrimas mojaban sin pudores tu rostro y sentía hasta el dolor de tus ojos, por la angustia, la vigilia y mucho más.<br /><br />Yo sé que no querías que te viera así, con tu orgullo abatido y en la sombra de una vanidad mísera y pasajera. Pero sin siquiera pronunciarte, me halle deshilvanando lo que quedaba de ti. No hice más que aguardar, inútil y tonta, sabiéndote. Entonces, como otro cuadro en la memoria, recordé que un día te vi caminando, compartiendo la soledad, disfrazada más que en un nombre, en una ilusión. Y pronto llegó la despedida. Tarde, muy tarde te diste cuenta .No había reproches, pero tampoco creías en el adiós. Sin embargo, no tenias excusas para retenerlo y quedaste en medio de la calle, sin pinceles para continuar.<br /><br />Me miraste profundamente y de a poco fuiste sumiéndote, descifrando la dialéctica del ser y sentir, prometiéndome en tanto, algunas palabras .Así desnudándote y sin maquillaje, sin sonrisas, ni poses preludiaste una vieja canción; en notas tristes, te desahogaste. Fue doloroso presenciar tu escena estéril, cruelmente encarnada, rasgando el absurdo, diciendo esas palabras que ya no tenían sentido .Su ausencia te hizo pensar que quizás habían muerto mucho antes de nacer .<br /><br />Pero repentinamente dijiste tu nombre y te desfiguraste me desperté y acudí horrorizada a mi último aliento. Levanté los ojos. Te volví a mirar .Ya no eras tú. Eras solo un reflejo. Detrás estaba yo. </span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-81618692536622309962008-10-13T10:08:00.000-07:002008-10-13T10:22:32.531-07:00SUNNY DAY<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsDuX9633tQebMxBfK8Siukb9_d0EVK7tKKsApKHMWSxchmy_wLVjECX5iwMW1KVkf-oYqYUdX0Z5PX9tPSvH8i6QHeSDv5GsNmB5QdOrw8fHstM7OezJQ5ziEQgXvu9Ojlxzix211AVU/s1600-h/sunny+day.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsDuX9633tQebMxBfK8Siukb9_d0EVK7tKKsApKHMWSxchmy_wLVjECX5iwMW1KVkf-oYqYUdX0Z5PX9tPSvH8i6QHeSDv5GsNmB5QdOrw8fHstM7OezJQ5ziEQgXvu9Ojlxzix211AVU/s320/sunny+day.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5256689774376700642" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Te digo hoy, a voz viva, que la soledad de las palabras no es, en estas cuerdas, más aquella</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">y que el sobrio saludo de los siervos grises de la memoria no es más tal, </span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">y no es más tal ni es más aquella, porque sueles nacer en mi alma, suma de alianza y placer, mujer de mi vida, como el sol cada mañana.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Cuando entregado al sueño percibo en el recuerdo el inocente aroma de tus manos infinitas,</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">vuelve a mí tu cuerpo retozante, amo de mi alma, poesía envuelta en seda,</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">y sé así que, como el alba al día o la promesa a la obra,</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">la voz que emerge de ti basta en mí como preludio de abnegada labor.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Recoge en tu pecho los gestos de mi fe para que en su noble ascenso al rubor de tus mejillas impregnen su esencia del conocimiento inmaculado de cuál es su motivo, cuál su fin.</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Ah! diosa coronada, no permitas que sobre tu piel la húmeda expresión de los adioses ice bandera,</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">en cambio, despierta desde la sangre la firme paz de los sueños tenaces. </span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Permite que en la escritura de los días albos los versos tengan valor, sonríe;</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">a veces, puebla tus razones sin razón, y sonríe; que el sueño que te concibe parirá la luz del alma.</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Merece entonces poesía aquel hálito divino del cual surge la existencia, que la verdad es libertad, la piel se hace magra con los días, y tú serás feliz, andes de mi sierra, flor de capulí. </span><br /></span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-75454372774396849682008-09-08T20:21:00.000-07:002008-09-08T20:55:25.319-07:00Manos Doradas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEib7ULWJJIUdNxFrfxvxfgps7mLNPvzGqt2s-zTIPqBPUZpFSFBemW0rmvMqbLPu7Fj0_zVFudTUfgIQnIyKXt2wf67lTdcFcY0sTOcpw_qWp_y6HXcFJ0LaHkJzeKdcc3POoQdO_qWZ28/s1600-h/Manos_dibujando.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEib7ULWJJIUdNxFrfxvxfgps7mLNPvzGqt2s-zTIPqBPUZpFSFBemW0rmvMqbLPu7Fj0_zVFudTUfgIQnIyKXt2wf67lTdcFcY0sTOcpw_qWp_y6HXcFJ0LaHkJzeKdcc3POoQdO_qWZ28/s320/Manos_dibujando.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5243856843135631938" border="0" /></a><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link style="color: rgb(255, 255, 255);" rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--> <p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="font-size:14;">
<br /><o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style=""><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Veo tus manos desérticas,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Infinitos caminos se entrecruzan,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Forman ligeras profundidades,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Que guardan años y andanzas.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style=""><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Manos Doradas ya se preparan,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Para acariciar de nuevo el viento,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Dejando huellas en la arena<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Que jamás borrará el viento.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style=""><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Ellas se mueven como el agua,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Mi mirada siempre atrapan.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Nunca antes vi otras iguales,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Son como el paisaje de Samaca.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style=""><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Manos Doradas del desierto<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">¿Por qué fusionas mis sentimientos?<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Tus juegos malevos me dañan,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Libera el amor que llevas dentro.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style=""><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Antes que te vayas nada sabemos,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Nuestro paseo podría ser eterno,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Como un río que acaba en el sol,<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="">Entonces dejemos danzar al fuego.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style=""><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style=""><o:p> </o:p></span></p>
<br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);"></span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-49861147598525492352008-07-29T15:32:00.000-07:002008-11-21T18:11:45.778-08:00Ceguera Insensata<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu3CBNpLjOpqz2d6AdyAF-ER096mXg-z6ZAt4rXMvKpOW7b_zGImzADur5auuIW1D66l720-JJfrwDv6hQyFkRvep5IEM8rEm4aziklCIf9xlaebUpPrB6edgGhjj_dVoFhl7K3Cz2Y0k/s1600-h/img058.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228570302811371666" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu3CBNpLjOpqz2d6AdyAF-ER096mXg-z6ZAt4rXMvKpOW7b_zGImzADur5auuIW1D66l720-JJfrwDv6hQyFkRvep5IEM8rEm4aziklCIf9xlaebUpPrB6edgGhjj_dVoFhl7K3Cz2Y0k/s320/img058.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><span style="color:#ffffff;">Ah…. Si las miradas pudieran hablar, cuanto trabajo ahorrarían, ya no tendría que levantar la voz ni aguantar este palpitar agobiante de silencio; no buscaría una respuesta, porque la mirada diría lo que todavía no se, seria un automático traductor del inconsciente, un conversor. No me perdería en la búsqueda incesante de palabras, no dejaría un espacio en blanco en nuestra conversación, seria consiente de ser sincera, aunque amenazante con despertar odios eternos, libraría mi mente de los encierros, ya no enterraría esas tantas ideas que tanta falta hacia a las circunstancias.<br />En un sutil encuentro entre tu mirada y la mía, hubieras entendido todo, ya no existiría ahorro insensato de razones, ya mi ceguera se iria, y al fin podrías comprender.<br />Ah…..Si las miradas pudieran hablar, cuánta oportunidad tendría.<br />Ah…..Cuanto se pierde con la ceguera del habla.</span></strong></div>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-51446786997346028722008-07-27T20:10:00.000-07:002008-11-18T23:01:10.037-08:00Dreadlock al cerebro<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXqVTDKd9DeLqJouuE4CEwvQz31tDrgw5Y6K3rifybHHOjspuZjmzk96y6CU_0ir6FU8VpAbxX0Ki8Z9Co7ue6iVDF9Ep-CQ29aArE3MIAq2Vk-foAYr2DFsYF7wLNuyrxfskfek3E2CM/s1600-h/serie20la20catarsisyf4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227897263136932146" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="400" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXqVTDKd9DeLqJouuE4CEwvQz31tDrgw5Y6K3rifybHHOjspuZjmzk96y6CU_0ir6FU8VpAbxX0Ki8Z9Co7ue6iVDF9Ep-CQ29aArE3MIAq2Vk-foAYr2DFsYF7wLNuyrxfskfek3E2CM/s400/serie20la20catarsisyf4.jpg" width="255" border="0" /></a><br /><strong><span style="color:#ffffff;">Repentinamente como un barco a la deriva….<br />Nuestra vida ha corrido y quedado suspendida<br />Mis manos y tus piernas son de madera<br />Menos mal que no la cabeza todavía…<br /><br />No se sabe si es cosa mía<br />Tu mirada me huele a cocina fría<br />¿Qué ha pasado en este mar que no moja?<br />Somos como ventanas cojas…<br /><br />Yo veo el universo inverso<br />¡Tú dirás que son puros versos!<br />Pero se ver al búho que te da pesadillas<br />Por eso no me quiero quedar en esta silla…<br /><br />¡Ya fue suficiente!<br />¡Basta de locuras!<br />Eso dice la abuela del frente,<br />Porque sus muelas ya no tienen aceite.<br /><br />¿Quién es ella, quién soy yo?<br />Soy melómana y mi imaginación es un cuadro de Miró<br />Mientras este tiempo se disuelve en mi boca,<br />Alguien debe estar sufriendo como foca.<br /><br />Y todo vuelve a la normalidad que me idiotece,<br />Es la misma estúpida mentira pero inteligente,<br />Un elefante me hace saber que no estoy demente,<br />Mostrándome la mentalidad fuera de la mente.<br /><br />Se ríe de mi poesía sin reglas,<br />¡Pero le suena a hojas frescas!<br />Si hubiera estado con los pies en la tierra,<br />Ya habría muerto de mil maneras.<br /><br />Una nota de agua salida de una guitarra sin paraguas<br />Me mostró una vez que la vida es una parábola ostentada en las ramas,<br />Desde entonces escribo tan mal<br />Y busco la fuente de esas notas acuáticas,<br />¿Quizás sea una palabra de mi espíritu, una lágrima?<br /><br />Si apareció la muerte cibernética,<br />A mi no me va a agarrar,<br />No seguiré viendo ésta pantalla iluminada<br />Me iré lejos con mi soledad…</span></strong>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-66534788377546362042008-06-28T22:30:00.000-07:002008-11-18T23:01:10.370-08:00CAVE CANEM *<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOKrPDdMTkRhJwPYwxa_WoTMihXXAsOgq94B3I_4pjzKT9oGkeArog6foTYynz0zImZs1KWTVJPiJ0DaSwq65lbUDj1fPNwQeRaBAEg0GZOYG6CHGTHX-fQNhE6-qYyYtYVr2qLpvIqY0/s1600-h/800px-Cave_canem_italian_sign.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOKrPDdMTkRhJwPYwxa_WoTMihXXAsOgq94B3I_4pjzKT9oGkeArog6foTYynz0zImZs1KWTVJPiJ0DaSwq65lbUDj1fPNwQeRaBAEg0GZOYG6CHGTHX-fQNhE6-qYyYtYVr2qLpvIqY0/s400/800px-Cave_canem_italian_sign.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5217173433702152242" border="0" /></a> <p class="MsoNormal" style="text-align: right; line-height: 150%; font-weight: bold;" align="right"><span style=";font-family:";" lang="ES-MX"><o:p></o:p></span><br /><span style="line-height: 150%;font-family:";font-size:10;" lang="ES-MX" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);"><span style=";font-family:";" lang="ES-MX"><o:p> </o:p><span style=""> </span><span style="font-size:130%;">Me siento a pocos metros de la tumba de mi perro. Lo enterré hace una semana y ha llovido poco. Mejor</span><span style=";font-size:130%;" > </span><span style="font-size:130%;">-pienso-,</span><span style=";font-size:130%;" > </span><span style="font-size:130%;">para que no se moje tanto. Lo visito todos los días, con reconocimiento y una tristeza estrujadora que va menguando. El día de la ejecución, lo recosté a mi regazo mientras le aplicaban el compasivo piquete. En menos de un segundo quedó convertido en un peluche caliente.</span><span style=";font-size:130%;" > </span><span style="font-size:130%;">Y el llanto se apoderó de mí en sucesivas convulsiones, un poco inexplicables si recuerdo no haber derramado una lágrima a la muerte de mi padre: soy una mujer bastante contenida y la distancia</span><span style=";font-size:130%;" > </span><span style="font-size:130%;">atemperó ese golpe.<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);"><span style=";font-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" ><span style=""> </span>Como si se tratara de un ser humano, sus pertenencias han ido desapareciendo: la cama en la cocina, la correa, el cazo con agua, su olor, sus ruidos, sus pasos frágiles. Con él quedó sepultada la infancia de mis hijas. En sus juegos, lo llamaban <i style="">Monsieur Garfiéld </i><span style=""> </span>y lo obligaban a saltar cruces y oxers como en un campo de equitación. Con las orejas desplegadas se elevaba en el aire y cumplía las órdenes, pero no con mucho gusto. Lo suyo era husmear en el campo en un alborozado e interminable <i style="">allegro con brio </i>.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);"><span style=";font-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" ><span style=""> </span>Él me puso en contacto con mi animalidad primordial que a menudo, por ignorancia, yo había querido soslayar. Me reconcilió con ella, me hizo amarla, me hizo sentirme orgullosa de la cercanía con su especie: hermano Pik. Este sentimiento de ser una parte tan animal del reino animal había irrumpido con el nacimiento de mis niñas: los temblores del alumbramiento, la contundencia de mi condición de mamífera a mi vez dispensadora de leche<span style=""> </span>me colocó en esta vertiente<span style=""> </span>y, más tarde,<span style=""> </span>él me ayudó a no desviarme. Me reconocí plantígrada, velluda<span style=""> </span>y feroz. Así, quedé mucho más cerca de los instintos que de las abstracciones teológicas y filosóficas.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);"><span style=";font-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" ><span style=""> </span>Es común la idea de considerar a los animales de casa, humanizados,<span style=""> </span>como misteriosos escudos de protección contra males y enfermedades al acecho.<span style=""> </span>Esto no constituye un comprobado hecho científico;<span style=""> </span>se acerca más a la visión infantil de los ángeles. Me gusta pensar que él, con esa irrenunciable vocación de compañía, recibió sobre sí flechas que me estaban destinadas, ahuyentó presencias malignas, limpió las noches de invisibles enemigos,<span style=""> </span>armonizó nuestros ánimos y nuestros corazones, nos dispuso a la transparente risa.<span style=""> </span>En suma, una labor de guerra santa y de lealtad a toda prueba, de samurai doméstico, de un dios pequeño y personal, suave y acariciable.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);"><span style=";font-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" ><span style=""> </span>Por eso me acerco con frecuencia a su tumba. Yace a los pies de un esbelto ficus que ha dado unos diminutos frutos rojos, prendidos de dos en dos a las ramas. Los tomo como una señal de su bienaventurado retorno a la tierra y me caliento al sol y voy desanudando mi tristeza por todas las ausencias y recuerdo su última, húmeda mirada, agradecida y confiada en la muerte.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;"><span style=";font-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >*<span style=""> </span></span><span style=";font-family:";font-size:9;" lang="ES-MX" ><span style="font-size:130%;">Esta inscripción se encuentra a la entrada de una casa en Pompeya, en un mosaico del piso que representa la figura de un perro. Significa </span><i style=""><span style="font-size:130%;">‘Cuidado con el perro’.</span><o:p></o:p></i></span></p>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-47461595756706503122008-06-13T13:14:00.000-07:002008-11-18T23:01:10.603-08:00La guitarra y el lápiz<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3tEfhwEL0mmm4ccJtgmYFJpm9mCIM1jiOzE4TS9oMsY1sH0xfEdhP_ehiSOfO4BBIyc5_vc2kqsYfEjOU5OQy9jPluPImpmmsN_1Bxz9ckuyTTiooKe32WdZBFltxz9G4Eo9rrclYnC0/s1600-h/guitarra710.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3tEfhwEL0mmm4ccJtgmYFJpm9mCIM1jiOzE4TS9oMsY1sH0xfEdhP_ehiSOfO4BBIyc5_vc2kqsYfEjOU5OQy9jPluPImpmmsN_1Bxz9ckuyTTiooKe32WdZBFltxz9G4Eo9rrclYnC0/s400/guitarra710.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211462613143117170" border="0" /></a><br /><p style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;" class="MsoNormal">Todo comenzó con un dichoso viaje efecto de aquella búsqueda de verdad, de inconclusas preguntas, era tan solo por buscar el secreto de aquella caja que se encontró en el bosque, aunque en pensamientos era superfluo, podría ser que escondiera algo auténtico , que nadie supo hallar , así que fueron rumbo al país de los incas , denominado místico por sus grandes <span style=""> </span>secretos y mitos <span style=""> </span>, la guitarrista y la escritora decidieron dar rumbo a una aventura abstracta e incomprensible ya que no sabían que es lo que podían encontrar , sin embargo encontraron cosas valiosas grandes defectos y virtudes , la caja contenía sus temores , sus pensamientos ,sus metas ,no solo eran cosas buenas sino también malas , el abrir la caja cambio todo ,<span style=""> </span>siguen siendo amigas pero encontraron su verdadero “yo” , su simplicidad y complejidad de pensamientos , aunque siempre querían buscar la exactitud al porque de los problemas del hombre ¡todo era tan simple! <span style=""> </span>el hombre mismo se causa sus problemas , arma de lo pequeño un dramatismo , se cree incapaz de arreglar las contrariedades <span style=""> </span>y sin embargo es el autor de su desliz, el mismo tiene sus respuestas, en él esta el poder cambiarlo todo, son pocas las personas que se dan cuenta de estas cosas , pero ellas la hallaron en ese país ,no solo desenterraron la caja sino también <span style=""> </span>cada una encontró <span style=""> </span>algo , la escritora encontró el amor en el cual tubo una gran desilusión pero se le entrego un gran don , que era el poder inspirarse en las mas hermosas historias que nunca<span style=""> </span>se habían leído <span style=""> </span>y la guitarrista encontró la alegría que había dejado , por el amor no se preocupo porque entendía que esas cosas pasan y se dio cuenta de lo fuerte que es para afrontar ciertas cosas, siempre trata de arreglar más los problemas de los demás que a veces se descuida de los de si misma, en si esta historia se supo que fue realidad y que comenzó en un pequeño país , se dice aún que la guitarra y el lápiz siguen vagando por hay , descubriendo nuevos secretos<span style=""> </span>, y aprendiendo mas sobre este universo, siempre buscaran respuestas a sus preguntas , pero de seguro cada vez aprenderán mas de la realidad , así que la indagación de la caja en los países continuara….</p>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-26043765047676886922008-05-22T17:41:00.000-07:002008-07-16T21:53:24.230-07:00Memorias de Jacqueline<object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ey7Ho4t8flA&hl=es"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/ey7Ho4t8flA&hl=es" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><p class="MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt; LINE-HEIGHT: normal"><b><u><span style="font-family:'Times New Roman','serif';font-size:130%;color:white;">Despues del viaje:</span></u></b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';color:white;"><?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 0pt; LINE-HEIGHT: normal"><b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';font-size:130%;color:white;">en., no se , poco tiempo me di cuenta que en primer lugar te atraje en tu propio narcisismo, porque te enamoraste por lo que pensaba de tí, no de mi, cuando me conociste un poco , no voy a decir que dejaste a un lado tu autoegolatría, pero sí te enamoraste de alguien que no eras vos, no se como no te diste cuenta futuro psicólogo de lo que hacías conmigo, cuando me contabas aquellas cosas que te molestaban de Zeta, las formas de llamar la atención, poco raras para ser de amigos, salir con otra persona y lograr su objetivo , que te pusieras celoso aunque solapabas tus celos bajo la forma de "asco moral", jeje que manera de ocultarlo niño, es que ni siquiera comprometo la carrera de psicología para entender esto, hasta un tonto se daría cuenta de lo que pasaba , y tu no? o sea que estás por debajo del nivel , en una posición inferior a los tontos , cómo será eso, se denominará idiotez psíquica o qué , no importa, creo que demasiada torpeza para un solo "hombre"( mi hermana no tuvo razón al decir que eras un hombre por ver aquella foto, eras aparentemente un hombre por las leyes de la genética, aunque bastante pequeño a decir verdad, no como te habías descrito, creo que en esa parte trasladaste el tamaño de tu ego para identificarte a ti mismo), y yo se por que me gustabas, porque contigo podía encontrarme, hacer uso de mi complejidad y simplicidad habiendo una contraparte que me entendiera, aunque no te ocupaste mucho más que en darte a conocer incesantemente, y estando yo, parece que nunca hiciste las preguntas correctas para entenderme, estabas tan enroscado en el deseo de que te conociera más y más, y creo que lo que vi es que eres muy poco psicólogo ( y no importa cuantos cursos puedas aprobar, porque en la vida existen psicólogos sin haber pasado por la actividad académica de la facultad) muy poco auto crítico y lo acabé finalmente de entender cuando me contaste que era por vos mismo , o sea que vos eras la razón por la que habías elegido psicología, yo siempre haciendo preguntas, que te encantaba, porque así siempre podias hablar un poco más, un poco más, parece que hubieras tenido siglos de desatencion, y yo viniendo a ser tu desahogo, decías de mi :ríe mucho, habla mucho, pero dice muy poco, y ciertamente le atinaste a eso que leíste y relacionaste conmigo, ( pero también será que no supiste ver en la manera en que se conoce a las personas, por lo que dicen , por lo que hacen , por lo que omiten, y ciertamente yo omití muchas cosas de ti, muchas cosas que pensaba, o simplemente respuestas que me ahorraba frente a alguna manifestación tuya, porque ya creía inútil responderte, porque ya me había acostumbrado a que rieras mucho, hablaras mucho y escucharas muy poco , y también tal vez porque ya sabía que no íbamos a ninguna parte juntos, había un punto cercano en lo que todo o nada iba a concluir)</span></b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';color:white;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 0pt; LINE-HEIGHT: normal"><b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';font-size:130%;color:white;">además creo que estableciste un vínculo problemático con esta chica, desde que pasó aquello que , tonto , para qué me contaste, igual lo sabía, pero no necesitaba que ahondaras en detalles, desde aquel momento , comenzaron a creerse objetos o posiciones mutuas de sus pertenencias, o sea que los celos que me contabas de Zeta ya sabes de dónde surgian, y es que era tan simple y no lo veías, tu celoso de ella, ella celosa de ti, no es simple la ecuación?, solamente que he aquí hay un problema no resuelto en el cual me involucraron, tu no podías estar con otra persona y ella tampoco, y si pasaba eso, ambos buscaban una manera de llamar la atención inclusive apartándose. y yo no podía estar celosa, no podía ponerme celosa, porque los celos son inseguridad (de perder al otro, de que roben el cariño , el tiempo) y yo ya estaba bien segura de que no tenía nada de eso de ti, es más creo que nunca lo tuve, al menos no desde que pise tierra peruana , y menos podía tener celos de ella, no es desdén, sino que simplemente no podía. Ese día , o más bien esa noche en la plaza con tus amigos , yo solo pensaba en las veces que me dejaste plantada, y que no debía haber rechazado los ofrecimientos de los amigos de sol para salir, es más , te ponía como excusa para rechazar las invitaciones, porque les decía, no gracia, marco me dijo que me iba a llevar a la playa( y les decía : "me dijo que".... .No les decía ; "me va a llevar", porque bien sabia que no ibas a cumplir) y bueno, no servirá de nada decirte que me sentía mal, pero realmente me sentía mal, estaba deprimida, y en ese estado como te dije , lo único para lo que me servía era para reflexionar, y no es poco importante, pero no tenia ganas de reflexionar y entender las cosa que no quería entender, solo quería pasarla bien , estar feliz, pero solo lograba sumirme un poco más en esa reflexión que versaba sobre tu y yo y en esa disgregación indiscutible que percibí en muy poco tiempo, fue demasiado ese poco tiempo, pero bueno, fue mi error el silencio , el no haberte planteado de un golpe berborrágico todo lo que pensaba y sentia, reprocharte, decirte todo lo que acumulé y reformulé de esa experiencia frustrante. </span></b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';color:white;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 0pt; LINE-HEIGHT: normal"><b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';font-size:130%;color:white;">y una de las cosas que me daban risa , era tu inmadurez, tu forma patética de querer darme celos, esas estrategias tontas que planteabas y no entendías porque me causaban gracia, es que marco, una vez que entendes las cosas, digamos que estás un poco más libre de eso, cómo lo que te contaba de los entierros, una vez que reconoces lo simbólico , ya no realizas esas prácticas ( lo digo en mi caso) porque entendés el por qué y para qué, y esas dos cosas , o sea las razones de esa preguntas no me satisfacian para tener la necesidad de realizar esas prácticas, con lo que entendía de vos era lo mismo, eras demasiado evidente, o cuando me contabas que las chicas seguían a los músicos solo por ser músicos, esa relación que me mostrabas no me causaba nada, e inclusive me preguntaste si conocía músicos , y es que no te preocupes , acá uno de cada tres personas , sabe tocar algún instrumento o está relacionado con la música,¡ qué golpe a tu ego!, profesores que tuve tienen bandas reconocidas, André , mis compañeros de facultad, etc etc,</span></b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';color:white;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt; LINE-HEIGHT: normal"><b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';font-size:130%;color:white;">y lamento que hayas tenido que escuchar las opiniones de tu apariencia, tal vez esa fué una de las razones de tu baja autoestima , tu necesidad de querer mostrarme que esas opiniones desfavorables acerca de tu apariencia eran falsas, e intentar ( se que no te gusta la palabra , pero era lo que estabas haciendo sin notar) darme celos, e inclusive me peleaba con sol para que no expresara esos comentarios y las analogías que establecía de ti y cierto animal, y le decía que era mi gusto y por más que dijeran lo que dijeran , no iba a cambiar de parecer, pero en esas discusiones que involucraban a demás sus amigos\as ya sabía que ya no estaba contigo ni tu conmigo, solo no quería que hablaran mal de vos, y todavía no me gusta que lo hagan , al menos no de tu apariencia, los defectos morales, de tu conducta, siempre los conocí, y los acepé en cierto modo, aunque unos me jodieron más que otros en mi estadía por ahí, y acabé conociendo algunos otros defectos también , (y no creas que no hice una auto crítica, conozco bien mis errores y busco la manera de cambiarlo, también se que debo tener muchos que aun no conozco, pero no me molesta que los enuncien si es dirigido directamente a mi) pero el caso es que ni siquiera podías sostener en hechos cualquier cosa que dijiste, y no fuiste capaz de darme nada, y no me refiero a lo material, porque en ese aspecto se que menos podías, pero no me importaba, igual con que hubieras cumplido con lo que decias , me alcanzaba( con que poco me conformaba), pero tampoco pudiste hacerlo, y qué miserable que no fuiste capáz de darme una explicación , una respuesta, ni siquiera tuviste la gentileza, la reacción básica, minima , de responderme, porque entiendo que pudiste haberte sentido intimidado, o qué se yo , si me respondias personalmente, pero digamos que fue una de las mayores muestras de tu inmadurez el haber escapado o evadido una respuesta por internet, (ni siquiera era cara a cara, me lo escribías y ya , todavia sigo preguntandome 25 años tiene, de qué, donde se nota algo de esa experiencia que decias , contabas haber acunmulado todos esos años, o es que en realidad aprendiste muy poco de todo eso, no fuiste capaz de apreender las cosas útiles y básicas de la vida, creo que madurez es lo que te falta en abundancia, pero ya , vas a poder crecer solo cuando estes preparado , dispuesto) tuviste la oportunidad de responderme, y creo que merecia una respuesta , de lo contrario me avisas las razones para tal desmerecimiento, o perdí mi calidad de persona acaso?, y la última llamada , que tuve que hacer yo, sabiendo que no íba a tener un retorno, lo que nunca entendí, es porqué decias que no podías prometer, porque justificabas que estaba mal porque no todo lo que se promete puede ser cumplido , pero acaso cuando decis algo y despues no lo cumplis? no es la misma situación, no tiene el mismo valor? que podría llamarse mentira o irresponsabilidad o ambas. bueno, eso fue lo que hiciste," te llamo dentro de una hora" fue lo que quedó resonando en el telefono, y en mi mente quedó resonando que una vez más íbas a mentirme, al pasar esa hora,lo último y lo único que me íba a quedar de ti , era una mentira.<br /></span></b></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: normal"><b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';font-size:130%;color:white;">El último recuerdo que tengo de ti , es llendote con mis recuerdos ( esos sí , materiales) y tu vision deficiente exaltada por el extravio de tus lentes, </span></b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';color:white;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: normal"><b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';font-size:130%;color:white;">hay tres cosas que me dijeron que tenia que hacer antes de partir de perú, tres cosas que no podía dejar de conocer antes de irme, una de ellas fué el pisco, y con eso cumpliste, el cuy, que,me quedó pendiente y lo último , era sentir un temblor, pero creo que eso tambien lo cubriste tu el primer día en que llegué, abrazarte y sentir tu cuerpo asustado, jaja, me concedió una de esas tres situaciones. </span></b><span style="font-family:'Times New Roman','serif';color:white;"><o:p></o:p></span></p><div class="bvEntry" id="entrycns!71BAB18120217DFA!337" cns="cns!71BAB18120217DFA!337" ca="true" cat=""><div class="bvMsg" id="msgcns!71BAB18120217DFA!337"><p class="MsoNormal"><b><span style="LINE-HEIGHT: 115%;font-family:'Times New Roman','serif';font-size:12;" ><o:p></o:p></span></b></p></div></div>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-39405378739288979692008-05-22T16:40:00.000-07:002008-11-18T23:01:10.823-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUh8F2-wHAsgVMVNwsze3Mb5lzFSauDExbp9NCzd79rg0szYf7gK0H-JQazS_98QyUfbJkAbvabnUKaGq-RXs3wP-I_8r0Zwt5zMmJ699HJI4Yx047vQ8Z59tmxQI4NmF2U55l65Pf9vs/s1600-h/arte+indio.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUh8F2-wHAsgVMVNwsze3Mb5lzFSauDExbp9NCzd79rg0szYf7gK0H-JQazS_98QyUfbJkAbvabnUKaGq-RXs3wP-I_8r0Zwt5zMmJ699HJI4Yx047vQ8Z59tmxQI4NmF2U55l65Pf9vs/s320/arte+indio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203750331905430738" border="0" /></a><br /><p style="color: rgb(255, 255, 255);" align="left"><strong>Todos caminamos en distintos ritmos , distintas obras, abstracciones que tiene el mundo , somos pintura con diversidad de colores ,tratamos de crear una verdadera obra de arte ,partimos de los mas simple a los mas complejo, pero nunca tiene final , la obra de arte va cambiando desde puntos tristes a risas, de risas a lamentos, nunca es exacta , siempre cambia.</strong></p>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-33259674623188728752008-05-22T16:32:00.000-07:002008-11-18T23:01:10.927-08:00LA MEMORIA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5aSuFPCfglUhHqyAFet0PbaSNvWcR_UrukqAMb9bx487RbictrxAXY9p759bFIbtWKZVrBbLLQS7syjezjqWVO462pdrtRI70w8508UyU2GzdtZ7S8ZddTvuZUYD3jtsu_SmaqMZziwU/s1600-h/bismark_yesmerno_abstracto.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5aSuFPCfglUhHqyAFet0PbaSNvWcR_UrukqAMb9bx487RbictrxAXY9p759bFIbtWKZVrBbLLQS7syjezjqWVO462pdrtRI70w8508UyU2GzdtZ7S8ZddTvuZUYD3jtsu_SmaqMZziwU/s320/bismark_yesmerno_abstracto.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203394343541101762" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><br /></span><div> <p style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:Times New Roman;">Los viejos amores que no están,<br />la ilusión de los que perdieron,<br />todas las promesas que se van,<br />y los que en cualquier guerra se cayeron…<br />Todo está guardado en la memoria,<br />sueño de la vida y de la historia.<br /><br />El engaño y la complicidad<br />de los genocidas que están sueltos.<br />El indulto y el punto final<br />a las bestias de aquel infierno…<br />Todo está guardado en la memoria,<br />sueño de la vida y de la historia.<br /><br />La memoria despierta para herir<br />a los pueblos dormidos<br />que no la dejan vivir<br />libre como el viento.<br /><br />Los desaparecidos que se buscan<br />con el color de sus nacimientos,<br />el hambre y la abundancia que se juntan,<br />el maltrato con su mal recuerdo…<br />Todo está clavado en la memoria,<br />espina de la vida y de la historia.<br /><br />Dos mil comerían por un año<br />con lo que cuesta un minuto militar.<br />¡Cuántos dejarían de ser esclavos<br />por el precio de una bomba al mar!<br />Todo está clavado en la memoria,<br />espina de la vida y de la historia.<br /><br />La memoria pincha hasta sangrar,<br />a los pueblos que la amarran<br />y no la dejan andar<br />libre como el viento.<br /><br />Todos los muertos de la A.M.I.A.<br />y los de la Embajada de Israel.<br />El poder secreto de las armas,<br />la justicia que mira y no ve…<br />Todo está escondido en la memoria,<br />refugio de la vida y de la historia.<br /><br />Fue cuando se callaron las iglesias,<br />fue cuando el fútbol se lo comió todo,<br />que los padres Palotinos y Angelelli<br />dejaron su sangre en el lodo…<br />Todo está escondido en la memoria,<br />refugio de la vida y de la historia.<br /><br />La memoria estalla hasta vencer<br />a los pueblos que la aplastan<br />y que no la dejan ser<br />libre como el viento.<br /><br />La bala a Chico Méndez en Brasil,<br />ciento cincuenta mil guatemaltecos,<br />los mineros que enfrentan al fusil,<br />represión estudiantil en México…<br />Todo está cargado en la memoria,<br />arma de la vida y de la historia.<br /><br />América con almas destruidas,<br />los chicos que mata el escuadrón,<br />suplicio de Mujica por las villas,<br />dignidad de Rodolfo Walsh…<br />Todo está cargado en la memoria,<br />arma de la vida y de la historia.<br /><br />La memoria apunta hasta matar<br />a los pueblos que la callan<br />y no la dejan volar<br />libre como el viento.</span></span> </p><p><b><span style=";font-size:14;color:red;" ><span style="font-family:Times New Roman;"><br /></span></span></b></p></div>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-87023499376314652762008-04-16T18:45:00.000-07:002008-07-20T17:18:23.154-07:00Ya no es cómo...<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CjmLI0VyLmM&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CjmLI0VyLmM&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Por qué tus ojos se cristalizaban con mis palabras y mi corazón palpitaba al ritmo de tu alma,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Por qué inventamos esos sueños y no puedo ponerle fin a esta frase ya conclusa,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Si las campanas del día ya sonaron y me acerco solo cuando lo siento más mío.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Cómo poder perder lo que sigo buscando</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">En ese mar de arena que contamos</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Junto a las estrellas y el viento susurrando que todavía no volamos en esos barcos de algodón</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">El cielo esclarecerá, la luz se hará más fuerte,</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">El muelle siente la ausencia de nuestros pies</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">El libro reclama las interminables horas que no escribimos esas páginas</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y cada palabra que falta debe ser devuelta</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Porque respiro fuerte y en los suspiros se presentan esos sueños que nos vieron amanecer con una flor en mi cabello y tu piyama al revés</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Dicen que la intensidad es la que cuenta, y yo persigo ese palpitar latente que me habla de ti</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">El miedo hace equilibrio en un peldaño sobre nuestras cabezas</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y siempre nos quedamos con un poco más de lo mismo</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Eso es lo que nunca me gustó</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">No por todo se paga un precio , a veces se aprende si estás preparado.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Nada es en vano, solo si no logras escuchar la verdad</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Ahora me encuentro preguntándome el por qué</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y Si pudieras responderme</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Y el día no es inútil</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">Te encontraré maquinando respuestas</span><br /></span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-61203651274299618142008-04-16T18:15:00.000-07:002008-07-20T17:16:59.190-07:00Atardeciendo recuerdos<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Is3pwbkLXwU&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Is3pwbkLXwU&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,255,255)">Finalmente frente al Pacífico<br />La marea agitda como mis pensamientos<br />Y el cielo del piso,<br />Azúl como mi alma,<br />Siente el frío que deja la distancia<br />Mientras que el olor de tu piel<br />Se desvanece entre la tumultosa gente futil<br /><br />En un parpadeo pierdo tu nombre<br />Y olvido tus manos<br />Que me sostuvieron en el balcón del atardecer,<br />Por qué no vi qué marcas tenian esas cartas<br />Y tus pupilas problematicas,<br />Y me quedé con una carretera atando mis manos<br />Y un arroyo corriendo en mis mejillas<br />Que se secó al no verte<br /><br />La chaqueta y la brisa<br />Se perdieron en un tornado<br />De palabras,<br />El reloj de esas plazas<br />Y los cuentos sin nombre<br />Quedaron pendientes,<br />El intercambio de horas<br />Se hizo hielo sin reflejo<br />Y se escondió en tu cajón,<br />Un popurrí de milagros<br />Pasó por la esta estación<br />Pero perdió el duelo<br /><br />Juntando los tesoros esparcidos<br />En el mapa que nunca tuve,<br />Creo que te faltó encontrarte<br />Y encontrarme en esas páginas<br />Que ya no se si se vendieron<br />O perdieron<br /><br />Ya no vas a estar sentado en la sala,<br />Ya no vas a sentirme en la noche<br />Y las estrellas van a saber<br />Que no estás pensando<br />En esas cosas solo de los dos<br /><br />Ya no estás instalado en mi pecho,<br />Solo me siento libre al decier<br />Que nos perdimos<br />Y que esos kilómetros, años y tiempo a cuentagota<br />Nunca fueron nuestros<br />Solo les robamos los momentos<br /><br />Tu pasarás y yo sonreiré,<br />Mis labios callarán las confesiones<br />Y yo lo sabré y tu lo sabrás<br /><br />Cuántas eternidades caben en tu mirada,<br />Te abrazaré con los pies sobre el pasto verde<br />Y volveremos a ser eternos y complejos<br />Como la luna y las estrellas que me acompañan</span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-60730284816692653042008-04-16T18:13:00.000-07:002008-11-21T18:08:12.094-08:00Big ban en mi taza de café<embed src="http://www.youtube.com/v/9KCIgkLMiKo&hl=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(255,255,255)">En la peligrosa ambigüedad coexiste el miedo de tus ojos<br /><br />y la amplia serenidad con que tus manos desenvuelven las palabras,<br /><br />Incesante mareo provoca tu mirada al hablar<br /><br />descubriendo preocupante,<br /><br />que las resonancias de tu boca acentúan realidades forzadas,<br /><br />estructuras que solo perduran en la mente turbia<br /><br />y que extienden silenciosamente raíces inestables<br /><br />La conciencia te busca inútilmente,<br /><br />porque sabe que no estás ahí ,<br /><br />queda solo la débil e inteligible impresión,<br /><br />imprecisa desvaneciéndose,<br /><br />de un equívoco augurio e interminables contradicciones<br /><br />Nos situamos a tal punto,<br /><br />que en la visión del tiempo el destino no decía presente<br /><br />Quedan huellas de intenciones vacías de actos<br /><br />Las miradas simplemente rozan instantes comunes de sentir diferentes<br /><br />Soñar no fue pecado </span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-2713715692666850472008-01-31T12:40:00.000-08:002008-10-22T19:47:58.227-07:00¿Que es amor?<object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tStdKk81JGY&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/tStdKk81JGY&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Amor es una palabra</strong><?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Una expresión de cariño</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Es el sentimiento a otra persona</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>A la persona que respetas y admiras</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><b><br /><strong><span style="color:#ffffff;">Amor es sufrimiento y dolor por engaño y por traición</span></strong></b><o:p></o:p></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Es aguante ante los celos y traiciones</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><b><br /><strong><span style="color:#ffffff;">Amor, es no llevar cuenta del daño ante lo que te hagan</span></strong></b><o:p></o:p></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Es bondadoso, porque todo da y a veces nada recibe</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><b><br /><strong><span style="color:#ffffff;">Amor, es respeto</span></strong></b><o:p></o:p></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Respeto a la persona que quieres</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Celoso ante quien quiere robarte el cariño</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><b><br /><strong><span style="color:#ffffff;">Amor es algo inexplicable</span></strong></b><o:p></o:p></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Ante las mil definiciones que tiene</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Es una palabra que viene en el diccionario</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Una pequeñísima palabra</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Con un significado enorme</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><b><br /><strong><span style="color:#ffffff;">Amor es un invento de la gente para poder escapar de sus problemas</span></strong></b><o:p></o:p></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Es algo que nace y sale del corazón</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><b><br /><strong><span style="color:#ffffff;">Amor, es una palabra dulce cuando se encuentra</span></strong></b><o:p></o:p></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Cuando se goza</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Cuando lo sientes</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Pero muy amargo cuando no es correspondido</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><b><br /><strong><span style="color:#ffffff;">Amor, es aquello que nos rodea</span></strong></b><o:p></o:p></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Y con lo cual nos sentimos felices Amor, es aquello que me recuerda a ti</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Porque amor eres todo tú</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Y amor es lo que siento por ti</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><b><br /><strong><span style="color:#ffffff;">Y cuando llegamos a amar</span></strong></b><o:p></o:p></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><strong><span style="color:#ffffff;">Es señal de que hemos llegado a percibir a personas semejantes a nosotros</span></strong><span style="color:#ffffff;"><b><br /><strong>Amor incondicional, es lo que siento en mi corazón</strong></b><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Porque te amo tal como eres, porque hay que comprender</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Amor es una necesidad de todos</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>El amor no castiga</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>El amor es verdad y libertad</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><span style="color:#ffffff;"><strong>Amor no sabe de deberes y gratificaciones</strong><o:p></o:p></span></p><p style="COLOR: rgb(255,255,255)"><strong><span style="color:#ffffff;">El amor existe, aunque no haya nadie ahí</span></strong><span style="color:#ffffff;"><b><br /><strong>El amor es una palabra... un te quiero... un no me olvides.</strong></b><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="COLOR: rgb(255,255,255)"><o:p></o:p></p><p></p>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-60260400116233845782008-01-28T01:48:00.000-08:002008-11-20T14:34:14.255-08:00Memorias de "Marko"<object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Wyg2E3iMVvM&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/Wyg2E3iMVvM&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><br /><span style="COLOR: rgb(51,51,255);font-size:100%;" ><strong><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Cuando era niño (y probablemente lo siga siendo porque aun no e perdido la capacidad de asombrarme y de mirar, a veces, la vida con los ojos abiertos de par en par) yo creía que la raya del horizonte era una ranura donde, todos los crepúsculos, el sol ponía una inmensa moneda de oro en la inmensa alcancía del mar. ¡ Y calculaba cuanto debía pesar la tierra con tantos millones y millones de monedas en su interior..! Y soñaba con trepar a la cumbre de los volcanes desde donde, sin duda, podría ver uno de aquellos fantásticos ahorros en el centro del planeta. Pero vino un idiota, el idiota concreto, ese idiota que a todos se nos cruza alguna vez, como un gato negro en el camino de la vida, y no solo me explicó que no solo existían los horizontes, que las nubes no eran barcos de algodón a la deriva en el infinito, y que la luna no era un gran farol preventivo, puesto allí para evitar que de noche no nos tropezara algún planeta en la oscuridad sino que, además, tubo la conchudes de enseñarme la lógica de lo razonable,</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">A partir de entonces fue que me propuse no ser jamás el idiota concreto de nadie. Digo, el idiota destructor de mitos, el hombre capas de asesinar un sueño, una ilusión ajena. Las cosas tienen la forma, el color, la dimensión y la trascendencia que yo les doy, para mi propio consumo, sino que me importe en absoluto como pueden ser ellas en s real realidad intrínseca. Pienso que todos tienen también ese derecho, aunque son muy pocos los que se atreven a ejercerlo por temor a “los demás” o a cualquiera de los fantasmas creados por la mediocridad. Cada quien tiene que vivir su propia poesía a su manera, dejando que los idiotas se midan entre ellos, con las reglitas exactas y miopes de sus formulas cojudas.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Me e animado a empezar a escribirte hoy, y de repente sentí como cierto mecanismo oxidado, cierto engrane sin aceitar, se revolvía en mi cerebro, y recordé, demasiado bien, lo que decía mi lindo profesor (luego recordé que nada de lindo tenia el desgraciado cuando nos agarraba de reglasos en las manos) “al cerebro se le domestica, se le educa, se le instruye”, y a veces me sentaba a imaginar ¿como seria un colegio para cerebros? y como se le enseña honradamente a ganarse la circulación sanguínea de cada día, con el sudor de sus neuronas. Pero también recuerdo la soledad, mas que nada, porque el colegio, a pesar de ser educativo en el sentido personal, y (al menos para mi) instructivo en aquel sentido donde te enseñan que los mártires solo son tipos con mala pata, pues empecé a creer que era yo quien no encajaba. Cuando luego fui mas grande y empecé a estar seguro que los héroes son esos tipos que se cagan de miedo y no pueden moverse, asistía a un instituto, fue en esos momentos en la vida donde uno empieza a comprender todo y se deleita sabiendo mucho de todo y dándose cuenta de la realidad y lo real, y termine de convencerme que si, que posiblemente tenga una manera especial y particular de ver las cosas. Fue en ese momento donde ocurrió un incidente, dicen que macabro, yo digo que real, alguien se ahorcó. Quizás ocurra que donde el prójimo ve un ahorcado, yo vea “un péndulo en el reloj de la muerte” o “un pescado, recién sacado de la vida” y piense que “la horca es un instrumento de cuerda” observando que “al ahorcado se le hace un nudo en la garganta” y llegando a la conclusión de que “es mejor no hablar del ahorcado en casa de fabricante de sogas”. Lo evidente es que yo veo cualquier cosa menos un ahorcado. Y esto no significa que tenga nada personal con los ahorcados, por el contrario, me gustan porque “todos ellos mueren sacando la lengua a medio mundo”. y medio mundo se escandalizó al saber mis opiniones, Charlie García en una canción preciosa, me termino de convencer que “los que no pueden mas se van”, y dejé de pensar que uno es demasiado cobarde para quitarse la vida, al contrario, es alguien que cumplió su meta.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Cosas como aquellas rodeadas siempre de extrañeza, asombro, y de miradas raras, terminaban siempre en una severa justificación para empezar a creer que algo raro funciona en mi, cosa que me llevo a pensar que lo malo de la humanidad es que esta llena de gente. Y la curiosidad no se le perdona a nadie… lo cual me hizo comprender que yo no soy nadie. Fue entonces que empecé a entender cuando uno gana su nombre y ahí fue cuando se me desato quizá el primer momento de escribir. Hice esto, espero que te guste cariño.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Creo que pocos niños habrán odiado tanto como yo los libros. Eran, además, objeto de mi terror. Cuando se acercaba la Navidad o el día de mi cumpleaños, empezaba a vivir el terrible desasosiego que representaba imaginarme a algún amigo de mis padres o una tía que nunca falta, llegando a visitarme con una sonrisa en los labios y un libro de Julio Verne, por ejemplo, en las manos. Era mi regalo y tenia que agradecérselo, cosa que siempre hice, por no arruinarle la fiesta a los demás, en lo cual había una gran injusticia, creo yo, porque la fiesta era para mí, para que la gente me dejara feliz con un regalito, y en cambio a mi me dejaban profundamente infeliz y, lo que es peor, con la obligación de deshacerme en agradecimientos para que el aguafiestas de turno pudiera despedirse tan satisfecho y sonriente como llegó.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">El colmo fue cuando asesinaron al padre de uno de los amigos más queridos que tuve en mi colegio para niñitos peruanos con cuatro bancas y cuenta bancaria en el extranjero, por decirlo de alguna manera. La noticia me puso en un estado de sufrimiento tal, que sólo podría atribuírselo a un niño pobre, dentro de la escala de valores en la que iba siendo educado, por lo que se optó por ponerme en cuarentena hasta que terminara de sufrir de esa manera tan espantosa. Me metieron a la cama y me mandaron a una de esas tías que siempre está al alcance de la mano cuando ocurre alguna desgracia, y a la pobre no se le ocurrió nada menos que traerme un libro de un tal D'Amicis, creo, escribió para que los niños lloraran de una vez por todas, también creo.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Regresé al colegio con el corazón hecho pedazos, por lo cual ahora me parece recordar que el libro se llamaba Corazón. Y cuando llegó la primera comunión y, con ella, la primera confesión que la precede, el primer pecado que le solté a un curita norteamericano preparado sólo para confesión de niños (a juzgar por el lío que se le hizo al pobre tener que juzgar divinamente y con penitencia, además, un pecado de niño tan complejo), fue que, por culpa de un libro, yo me había olvidado de un crimen y de mi huérfano amigo y, a pesar de los remordimientos y del combate interior con el demonio, había terminado llorando como loco por un personaje de esos que no existen, padre, porque los llaman de ficción.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">-¿Cómo fue el combate con el demonio? -me preguntó el pobre curita totalmente desbordado por mi confesión.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">-Fue debajo de la sábana, padre, para que no me viera el demonio.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">-¡Para que no te viera quién!</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">-El demonio, padre. Es una tía vieja que mi papá llama solterona y que según he oído decir siempre aparece cuando algo malo sucede o está a punto de suceder. Yo me escondí bajo la sábana para que ella no se diera cuenta de que había cambiado el llanto de mi amigo por el del libro.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">El padrecito me dio la absolución lo más rápido que pudo, para que no me fuera a arrancar con otro pecado tan raro, y logré hacer una primera comunión bastante tembleque. Años después me enteré por mi madre que el curita la había convocado inmediatamente después de mi extraña confesión, y que le había dado una opinión bastante norteamericana y simplista de mi persona, sin duda alguna porque era de Texas y tenía un acento horripilante. Según mi madre, el curita le dijo que yo había nacido muy poco competitivo, que no había en mí el más mínimo asomo de líder nato, y que si no me educaban de una manera menos sensible podía llegar incluso a convertirme en lo que en la tierra de Washington, Jefferson y John Wayne, se llamaba un perdedor nato. Mis padres decidieron cambiarme inmediatamente a un colegio sin cuenta bancaria en el extranjero, porque un gula espiritual con ese acento podría arruinar para toda la vida mi formación.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Con los años se logró que mejorara mi aceptación comunicativa, pero mi problema con los libros no se resolvió hasta que llegué al penúltimo año de secundaria. Un profesor, que siempre tenía razón, porque era el más loco de todos, en el disparatado y anacrónico refrito reclusorio que era aquel colegio, nos puso en fila a todos, un día, y nos empezó a decir qué carrera debíamos seguir y cuál era la vocación de cada uno y, también, quiénes eran los que ahí no tenían vocación alguna y quiénes, a pesar de tener vocación, debían abandonar toda tentativa de ingreso a una Universidad, porque a la entrada de la Universidad- de Salamanca, en España, hay un letrero que dice: "Lo que natura no da, Salamanca no lo presta". Un buen porcentaje de alumnos entró en esta categoría, por llamarla de alguna manera, pero, sin duda, el que se llevó la mayor sorpresa fui yo, cuando me dijo que iba a ser escritor o que, mejor dicho, ya lo era. Le pedí una cita especial, porque seguía considerando que mi odio por los libros era algo muy especial, y entonces, por fin, a fuerza de analizar y analizar mil recuerdos, logramos dar con la clave del problema.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Según él, lo que me había ocurrido era que, desde niño, a punta de regalarme libros para niños, me habían interrumpido constantemente mi propia creación literaria de la vida. En efecto, recordé, y así se lo dije, que de niño yo me pasaba horas y horas tumbado en una cama, como quien se va a quedar así para siempre, y construyendo mis propias historias, muy tristes a veces, muy alegres otras, pues en ellas participaban mis amigos más queridos (y también mis enemigos acérrimos, por eso de la maldad infantil), y que yo con eso era capaz de llorar y reír solito, de llorar a mares y reírme a carcajadas, cosa que preocupaba terriblemente a mis padres. "Ahí está otra vez el chico ese haciendo unos ruidos rarísimos sobre la cama", era una frase que a menudo les oí decir. El profesor me dijo que eso era, precisamente, literatura, pura literatura, que no es lo mismo que literatura pura, y que mi odio a los libros se debía a que, de pronto, un objeto real, un libro de cuya realidad yo no necesitaba para nada en ese momento, había venido a interrumpir mi realidad literaria.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">En ese mismo instante, recuerdo, se me aclaró aquel problema que, aterrado, había creído ser un grave pecado cometido justo antes de mi primera comunión. Aquel pecado que tanto espantó al curita norteamericano y sobre el cual dio una explicación que, según mi madre, tomando su café de las cinco y leyendo, sólo podía compararse con su acento tejano.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Claro, aquel libro lo había tenido que escuchar (los otros, generalmente, los arrojaba a la basura). Y ahora que lo recuerdo y lo entiendo todo, lo había tenido que escuchar mientras yo estaba recreando, en forma personalizado, o sea necesaria, el asesinato del padre de mi excelente amigo de infancia. Me encontraba, seguro, muy al comienzo de una historia que iba a imaginar en el lejano Oeste y muy triste, particularmente dura y triste puesto que se trataba de ese amigo y ese colegio. Y cuando la lectura de mi tía, cogiéndome desprevenido y desarmado, por lo poco elaborada que estaba aún mi narración, impuso la tristeza del libro sobre la mía, yo viví aquello como una cruel traición a un amigo. Y ese fue el pecado que le llevé al curita tejano.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Desde entonces, desde que dejé de leer libros que otros me daban, empecé a gozar y Dios sabe cuánto me ayuda hoy la literatura de los demás en la elaboración de mis propias ficciones. Cuando escribo, en efecto, es cuando más leo...</span><br /><br /><br /></strong></span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-22561691360472370682008-01-27T12:17:00.001-08:002008-08-29T18:58:08.684-07:00Carta a un amigo.<object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4KPV5ip45S0&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/4KPV5ip45S0&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><span style="COLOR: rgb(51,51,255)"><strong><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Amigo:</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Primeramente, quiero darte las gracias por todo lo que me has dado; por tu compañía, tu apoyo, tu comprensión y presencia. Por brindarme la oportunidad de tener a mi lado a alguien como tú, en quien confiar, con quien divertirme, con quién soñar...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Te pido perdón por todo lo que yo haya podido hacerte, por no ser tan buen amigo como tú; por haber faltado alguna vez en lealtad, ayuda, comprensión o apoyo. En verdad me arrepiento de todos los errores que hayan mermado mucho o poco nuestra amistad, y ten por seguro que fueron inconscientes...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Tu fuiste siempre algo importante y especial para mí y lo sigues siendo. Formas parte de mi vida; de mis pensamientos, sentimientos, decisiones y emociones... No podría quedarte alguna duda de lo que significas para mí ni de tu lugar en mi ser...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Mi cariño por ti es muy grande, y además has sabido ganártelo a pulso con tu especial forma de ser y de entregar tu amistad. Por eso, no a cualquiera le hago llamar "mi amigo" o lo quiero como tal y sé que de alguna manera tu tampoco lo haces...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Tal vez algunas veces ocultes tus sentimientos, por temor al rechazo o a no ser correspondido o escuchado. Sin embargo, sé que conmigo al igual que con todos los demás eres sincero y con las mejores intenciones de no lastimar a nadie...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Hemos pasado por tantas cosas juntos, buenas y malas, que ya nos conocemos perfectamente. Por eso nuestra amistad crece y se hace mas fuerte día con día al igual que nuestra unión...¡¡Cuánta alegría me da que así sea!!</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Espero que si cambias, sea con plena convicción y siempre para tu bien, aunque sabes que tienes al menos mi aceptación y apoyo... no te dejes vencer por los sufrimientos, quienes también te harán cambiar y de ti dependerá hacia donde te lleva ese cambio...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Te quiero y quiero que seas muy feliz porque lo mereces, si deseas que comparta no solo esa felicidad contigo, sino todos los instantes de tu vida; aquí estoy y aquí estaré siempre. Tú lo sabes...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">No me despido, pues aquí estaré siempre; contigo...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Sinceramente: Tu amiga.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">¿EXISTE EL AMIGO PERFECTO?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Sólo nuestro corazón lo sabe...</span> </strong></span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-90852270749674438842008-01-27T10:35:00.000-08:002008-07-15T21:24:13.941-07:00<object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mcZev5fISF0&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/mcZev5fISF0&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><br /> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Busco un corazón,</span></strong><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">pero no un corazón cualquiera.</span></strong><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Tiene que ser uno compatible con la dureza de los tiempos en los que vivimos,</span></strong><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">para poder soportar las pruebas...</span></strong><b><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Busco un corazón fuerte,</span></strong></b><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">pero lo suficientemente blando como para percibir el dolor de la gentey sensibilizarme ante ellos...</span></strong><b><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Busco un corazón con un ritmo que sea ligero pero controlado al mismo tiempo, </span></strong></b><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">para que me ayude a tener paciencia ante las cosas que me parecen injustas,</span></strong><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">pero que yo no puedo cambiar...</span></strong><b><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Busco un corazón estable;</span></strong></b><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">que me dé la seguridad que necesito para enfrentar mi destino y saber que todo tiene su lugar y su tiempo;</span></strong><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">que nada ocurre por casualidad...</span></strong><b><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Busco un corazón que simplemente ame,</span></strong></b><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">porque el amor es la clave de todo:</span></strong><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">del principio y del fin, de parar o seguir, de vivir o morir...</span></strong><b><br /><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Busco un corazón especial... ¿Acaso lo tienes tú?</span></strong></b><o:p></o:p></p> <br /><strong style="color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(51, 102, 255);"></span></strong>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-63102515031855132422008-01-27T10:31:00.000-08:002008-07-03T10:05:38.065-07:00Cuando dejé aquel mar...Vivir para contarla<br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IORNabBIXaE&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/IORNabBIXaE&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);"><strong>Cuando dejé aquel mar, una ola se adelantó entre todas. Era esbelta y ligera. A pesar de los gritos de las otras, que la detenían por el vestido flotante, se colgó de mi brazo y se fue conmigo saltando. No quise decirle nada, porque me daba pena avergonzarla ante sus compañeras. Además, las miradas coléricas de las mayores me paralizaron. Cuando llegamos al pueblo, le explique que no podía ser, que la vida en la ciudad no era lo que ella pensaba en su ingenuidad de ola que nunca ha salido del mar. Me miro seria: “no, su decisión estaba tomada. No podía volver”. Intenté dulzura, dureza, ironía. Ella lloró, gritó, acarició, amenazó. Tuve que pedirle perdón.<br />Al día siguiente empezaron mis penas. ¿Cómo subir al tren sin que nos vieran el conductor, los pasajeros, la policía? Es cierto que los reglamentos no dicen nada respecto al transporte de olas en los ferrocarriles, pero es misma reserva era un incisión de la severidad con que se juzgaría nuestro acto. Tras de mucho cavilar me presenté en la estación una hora antes de la salida, ocupe mi asiento y, cuando nadie me veía, vacié el deposito de agua par los pasajeros; luego, cuidadosamente, vertí en él a mi amiga.<br />El primer incidente surgió cuando los niños de un matrimonio vecino declararon su ruidosa sed. Les salí al paso y les prometí refrescos y limonadas. Estaban a punto de aceptar cuando se acercó otra sedienta. Quise invitarla también, pero la mirada de su acompañante me detuvo. La señora tomo un vaso de papel, se acercó al depósito y abrió la llave. Apenas estaba a medio llenar el vaso cuando me interpuse de un salto entre ella y mi amiga. La señora me miró con asombro. Mientras pedía disculpas, uno de los niños volvió a abrir el depósito. Lo cerré con violencia. La señora se llevo el vaso a los labios:<br /><br />- Ay, el agua esta salada.<br />El niño le hizo eco. Varios pasajeros se levantaron. El marido llamó al conductor:<br />- Este individuo hecho sal al agua.<br />El conductor llamó al inspector:<br />- ¿Con que usted echó substancias en el agua?<br />El inspector llamó al policía en turno:<br />- ¿Con que usted echó veneno al agua?<br />El policía en turno llamó al capitán:<br />- ¿Con que usted es el envenenador?<br /><br />El capitán llamó a tres agentes. Los agentes me llevaron un vagón solitario, entre las miradas y los cuchicheos de los pasajeros. En la primera estación me bajaron y empujones me arrastraron a la cárcel. Durante días no se me habló, excepto durante los largos interrogatorios. Cuando contaba mi caso nadie me creía, ni siquiera el carcelero, que movía la cabeza, diciendo: “el asunto es grabe. ¿No había querido envenenar a unos niños?”. Una tarde me llevaron ante el procurador.<br /><br />- Su asunto es difícil – repitió – voy a consignarlo al juez penal. Así paso un año.<br /><br />Al final me juzgaron. Como no hubo victimas, mi condena fue ligera. Al poco tiempo, llegó el día de mi libertad.<br />El jefe de la prisión me llamó:<br /><br />- Bueno, ya está libre. Tuvo suerte. Gracias a que no hubo desgracias. Pero que no se vuelva a repetir, porque la próxima le costará caro…<br />Y me miró con la misma mirada seria con que todos me veían. Esa misma tarde tomé el tren y luego horas mas tarde me encontraba en casa. Al llegar a la puerta, oí risas y cantos. Sentí un dolor en el pecho, como el golpe de las olas de la sorpresa cuando la sorpresa nos golpea en el pleno pecho: mi amiga estaba allí, cantando y riendo como siempre.<br /><br />- ¿Cómo regresaste?<br />- Muy fácil: en el tren. Alguien, después de cerciorarse de que era solo agua salada, me arrojó en la locomotora. Fue un viaje agitado, de pronto era un penacho blanco de vapor, de pronto caía en lluvia fina sobre la maquina. Adelgacé mucho. Pendí muchas gotas.<br /><br />Su presencia cambió mi vida. La casa de pasillos obscuros y muebles empolvados se llenó de aire, de sol, de rumores y reflejos verdes y azules, pueblo numeroso y feliz de reverberaciones y ecos. ¡Cuantas olas es una ola y como puede hacer playa o roca o rompeolas un muro, un pecho, una frente que corona de espumas! Hasta los rincones abandonados, los abyectos rincones del polvo y el detritus fueron tocados por sus manos ligeras. Todo se puso a sonreír y por todas partes brillaban dientes blancos. El sol entraba con gusto en las viejas habitaciones y se quedaba en casa por horas, cuando ya hacia tiempo que había abandonado las otras casas, el barrio, a ciudad, el país. Y varias noches, ya tarde, las escandalizadas estrellas lo vieron salir de mi casa a escondidas.<br /><br />El amor era un juego, una creación perpetua. Todo era playa, arena, lecho de sabanas siempre frescas. Si la abrasaba ella se erguía, increíblemente esbelta, como el tallo liquido de un chorro; y de pronto esa delgadez florecía en un chorro de plumas blancas, en un penacho de risas que caían sobre mi cabeza y mi espalda y me cubrían de blancuras o se extendía frente a mi, infinita como el horizonte, hasta que yo también me hacia horizonte y silencio. Plena y sinuosa, me envolvía como una música o unos labios inmensos. Su presencia era un ir y venir de caricias, de rumores, de besos. Entraba en sus aguas, me ahogaba a medias y en un cerrar de ojos me encontraba arriba, en lo alto del vértigo, misteriosamente suspendido, para caer después como una piedra, y sentirme suavemente depositado en lo seco, como una pluma. Nada es comparable a dormir mecido en esas aguas, si no es despertar golpeado por mil alegres latidos ligeros, por mil arremetidas que se retiran, riendo.<br /><br />Pero jamás llegue al centro de su ser. Nunca toque el nudo del ay y de su muerte- quizá en las olas no existe ese sitio secreto que hace vulnerable y mortal a la mujer, ese pequeño botón eléctrico donde todo se enlaza, se crispa se yergue, para luego desfallecer. Su sensibilidad, como de las mujeres, repropagaba en ondas, solo que no eran ondas concéntricas, sino excéntricas, que se extendían cada vez mas lejos, hasta tocar otros astros. Amarla era prolongarse en contactos remotos, vibrar con estrellas lejanas que no sospechamos. Pero su centro… no, no tenia centro, sino un vacío parecido al de los torbellinos, que me chupaba y me asfixiciaba. Tendidos el uno al lado del otro, cambiábamos confidencias, cuchicheos, risas. Hecha un ovillo, caía sobre mi pecho y allí se desplegaba como una vegetación de rumores. Cantaba a mi oído, caracola. Se hacia humilde y transparente, echada a mis pies como un animalito, agua mansa. Era tan limpia que podía leer todos sus pensamientos. Ciertas noches su piel se cubría de fosforescencias y abrazarla era abrazar un pedazo de noche tatuada de fuego. Pero se hacia también negra y amarga. A horas inesperadas mugía, suspiraba se retorcía. Sus gemidos despertaban a los vecinos. Al oírla el viento del mar se ponía a rascar la puerta de la casa o deliraba en voz alta por las azoteas. Los días nublados la irritaban rompía los muebles, decía malas palabras, me cubría de insultos y de una espuma gris y verdosa. Escupía, lloraba, juraba, profetizaba. Sujeta a la luna, a las estrellas, al influjo de la luz de otros mundos, cambiaba de humor y de semblante de una manera que a mi me parecía fantástica, pero que era fatal como la marea.<br /><br />Empezó a quejarse de soledad, llene la casa de caracolas y conchas, de pequeños barcos veleros, que en sus días de furia hacia naufragar (junto con los otros, cargados de imágenes, que todas las noches salían de mi frente y se hundían en sus feroces o graciosos torbellinos). ¡Cuantos pequeños tesoros se perdieron en ese tiempo! pero no le bastaban mis barcos ni el canto silencioso de las caracolas. Tuve que instalar en la casa una colonia de peces. Confieso que no sin celos los veía nadar en mi amiga, acariciar sus pechos, dormir entre sus piernas, adornar su cabellera con leves relámpagos de colores.<br /><br />Entre todos aquellos peces había unos particularmente repulsivos y feroces, unos pequeños tigres de acuario, de grandes ojos fijos y boca hendida y dientes carniceros. No sé por qué aberración mi amiga se complacía en jugar con ellos, mostrándoles sin rubor una preferencia cuyo significado prefiero ignorar. Pasaba largas horas encerrada con aquellas horribles criaturas. Un día no pude mas, eché abajo la puerta y me arroje sobre ellos. Ágiles y fantasmales, se me escapaban entre las manos mientras ella reía y me golpeaba hasta derribarme. Sentí que me ahogaba. Y cuando estaba a punto de morir, morado ya, me deposito suavemente la orilla y empezó a besarme, diciendo no sé que cosas. Me sentí muy débil, molido y humillado. Y al mismo tiempo la voluptuosidad me hizo cerrar los ojos. Porque su voz era dulce y me hablaba de la muerte deliciosa de los ahogados. Cuando volví en mi, empecé a temerla y odiarla.<br /><br />Tenía descuidados mis asuntos. Empecé a frecuentar a los amigos, y reanudé viejas y queridas relaciones. Encontré a una amiga de la juventud. Haciéndole jurar que me guardaría el secreto, le conté mi vida con la ola. Nada conmueve tanto a las mujeres como la posibilidad de salvar a un hombre. Mi redentora empleo todas sus artes, pero ¿Qué podía una mujer, dueña de un numero limitado de almas y cuerpos, frente a mi amiga, siempre cambiante, y siempre idéntica así misma en su metamorfosis incesante?<br /><br />Vino el invierno. El cielo se volvió gris. La niebla cayó sobre la ciudad. Llovía una llovizna helada. Mi amiga gritaba todas las noches. Durante el día se aislaba, quieta y siniestra, mascullando una sola silaba. Como una vieja rezonga en un rincón. Se puso fría; dormir con ella era tiritar toda la noche y sentir como se helaban paulatinamente la sangre, los huesos, los pensamientos. Se volvió honda, impenetrable, revuelta. Yo salía con frecuencia y mis ausencias eran cada vez mas prolongadas. Ella, en su rincón, aullaba largamente. Con dientes acerados y lengua corrosiva roía los muros, desmoronaba las paredes. Pasaba las noches en vela, haciéndome reproches. Tenía pesadillas, deliraba con el sol, con playas ardientes. Soñaba con el polo y en convertirse en un gran trozo de hielo, navegando bajo cielos negros en noches largas como meses. Me injuriaba, maldecía y reía; llenaba la casa de carcajadas fantasmales. Llamaba a los monstruos de las profundidades, ciegos, rápidos y obtusos. Cargada de electricidad, carbonizaba lo que tocaba; de ácidos, corrompía lo que rozaba. Sus dulces brazos se volvieron cuerdas ásperas que me estrangulaban. Y su cuerpo, verdoso y elástico, era un látigo implacable, que golpeaba, golpeaba, golpeaba. Huí. Los horribles peces reían con risa feroz.<br /><br />Allá en las montañas, entre los altos pinos y los despeñaderos, respire el aire frió y fino como un pensamiento de libertad. al cabo de un mes regrese. Estaba decidido, había hecho tanto frió que encontré sobre el mármol de la chimenea, junto al fuego extinto, una estatua de hiel. No me conmovió su aborrecida belleza. La eché en un gran saco de lona y salí a la calle, con la dormida cuestas. En un restaurante de las afueras la vendí a un cantinero amigo, que inmediatamente empezó a picarla en pequeños trozos, que deposito cuidadosamente en las cubetas donde se enfrían las botellas.</strong></span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-31859583068709419552008-01-27T10:01:00.000-08:002008-07-15T21:21:37.612-07:00Pensamientos inolvidables<object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/T7IHG8WTUow&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/T7IHG8WTUow&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Hay personas que nos hablan y no las escuchamos... hay personas que nos hieren no dejan cicatriz pero hay personas que simplemente aparecen en nuestras vidas y nos marcan para siempre, el tiempo es mucho para los que esperan, muy rápido para los que tienen miedo, muy <span style=""> </span>largo para los que se lamentan, y muy cortos para los que festejan. y para los que aman el tiempo ....es una eternidad, nunca andes por el camino trazado pues el conduce únicamente hacia los otros …</span></strong><o:p></o:p></p>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2984645583468165053.post-70799879238896346172008-01-26T08:57:00.000-08:002008-11-21T18:05:31.624-08:00Carta de M. Adoradisima Madre<span style="COLOR: rgb(51,102,255);font-family:arial;" ><strong><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Adoradísima Madre:</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Creo que ya es hora de volver a rescatar mi viejo sillón giratorio y desenmarañar con él (y en él) mí historia, cronología mediante, y narrarte una que otra cosa de esas que le pasan a uno sin querer queriendo y de la cual tu hijo a ido recuperándose. Solo espero que mi transe cronológico no me afecte mucho.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Llegó por segunda vez a chimbotelandia, creo yo que fue mas por orgullo y ganas de satisfacer su duda, muy de madrugada como siempre, así fue también su primera visita matasueños, mujer de mierda. La primera vez que vino a verme, pues llevaba solo 6 horas en suelo peruano cuando llamó muy tarde en la noche diciendo que llegaba muy de madrugada, y sin poderle decir algo, colgó, como quien no quiere escuchar algo, como quien no quiere saber nada, mujer de mierda. ¿Era miedo? ¿Que sabia que yo no me enteraba?, Mujer de mierda. Y ¿uno donde se esconde cuando pasan esos casos? Su primera llegada fue brevísima, pero por raro que suene me conmovió en lo mas mínimo, había tenido ya tantas conversaciones por teléfono y quizá por tantas maratónicas llamadas no me extrañó ya tenerla aquí, y fue en una de esas conversaciones telefónicas en las que por querer saberlo todo terminé estrellado de cara contra el destino, aquella conversación hizo que yo decida guardar mis corazones. Pero el corazón insiste, ¿que será lo que le dio?</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Si, quizá fue orgullo. Y a las 4am la vi salir del taxi que la dejó en la plaza, luego me explicaba ella, que el conductor, muy amigo de las tradiciones peruanas donde el caballerito recoge siempre a la damita siempre que esta se le ocurra levantarlo a uno a las 12 de la noche para decirle suelta de huesos que llega a las 4 am, pos siempre tiene que estar dispuesto a recogerla, aun cuando el caballerito aya pasado un día de perros y esté mas muerto que vivo, pues será que yo de tradiciones y tradicional no tengo mucho, salvo los cigarrillos para caso de momentos azules, ok, ok, y la dejó en la plaza. Fue casi en un parpadeo, o que se yo sobre su habilidad casi prestidigitadora de bajar los taxis, quizá adquirida aya lejos. Y en una esquina yo, a 20 metros Rosa Ángela, recién llegadísima casi vía aérea y saliendo del taxi casi vía parpadeo. No sabía como mirarme, orgullosa de mierda... Pero que lindo sonreía al verme con cara de miedoso hipócrita, mujer de mierda, sabe tanto porque ha vivido tanto como yo. Me resivio con un "Hola", y yo la resivì disiendole "disculpa, me quedé dormido"; Pero su "hola" esperaba un beso, y sus ojos esperaban a encontrarse con los míos y su sonrisita madrugadora empezaba a hacer muy evidente mi miedo a verla.</span><br /><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Llegamos a la casa no se ni como, ni en cuanto tiempo, y al sentarnos en la sala, no se ni como, ni en que momento, pero reconozco que conservo aun mi manera prestidigitadora de encender un cigarrillo sacado de mi imaginación. Mientras Rosa Ángela se ponía cómoda, yo me inundaba de cenizas.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Hablamos de todo un poco, de ciertas cosas, del tiempo perdido, de uno que otro porque casi, casi olvidado y desenmarañado en nuestra historia, yo le hablaba de lo lindo que se pone chimbotelandia conti... ¡¡mierda!! Así uno empieza a joderse. Y fue ella, tan suelta de huesos, la que me inundó con semejante marea de preguntas, casi asfixiándome le tiré una mirada de esas que ven el alma, pero fue mas bien una mirada de tregua, como quien dice "por favor, ya no, S.O.S; Help".</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Y sin decirnos nada, y sin siquiera mirarnos nos quedamos en silencio.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Recordó que tenia que volver a Huaral porque algo urgente tenia que hacer, pero quizá solo recordaba que hay complicaciones en esta vida tan fuertes yo no se. Y tan fugas como llegó se fue. Yo dejé solo que se vaya para ya terminar con mi libro sin final.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Fue una semana de locura, por fin había visto a la mujer que podía matarme con solo verme, o sumirme en la más profunda cirrosis post dolor de por medio (o la verdad, mucha ebriedad de por medio), y lo único que me había dejado es una genuina necesidad de ponerle el punto final a tan larga historia ya casi, casi transcontinental. Siempre en estos casos salgo mucho con mis amigos, me fui de viaje y abandoné el móvil para que no me ubicaran, o corrección, para que Rosa Ángela no me ubicase. Terminé en Trujillo en no se qué festival andino de la virgencita de la papa yungay, por culpa de mi amigo ese que siempre me da posada cuando llego por aya. Y como siempre que uno no quiere saber nada de nada terminé conociendo algo de todo, que diablos. No recuerdo en que momento, o en que botella pero se me aparecieron dos ñustas, si, si, dos ñustas madre, y a uno lo hacen sentir Atahualpa. Simpatiquísimas y guapísimas las ñustas madre, que me preguntaban algo que no recuerdo pero en mi delicioso estado de ebriedad pues entendí alguna cosa obscena, aunque creo que una de ellas me decía "Ella es Teresa" y por mi casi avanzado estado etílico entendí "¿me tocas la teta?" Pero a mi parecer escuche bien, porque luego me di cuenta que las dos ñustas estas pues de vírgenes del sol no tenían ni 50 céntimos.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Regresé a chimbotelandia para descubrir que Rosa Ángela andaba buscándome, y me encontró en Internet. No traté de explicarle, y Rosa Ángela no trato de que le explicase, pero trataba de explicarse. No sé porque razón me dio la impresión de que quería preguntar dónde diablos había estado, ¿porque desaparecí?, ¿Porque no la llame?, Te fui a ver... tonto, ¿a donde fuiste? ¿Te escondes de mí?. No, no dijo nada, sus ojos me lo decían todo, solo dijo "llego a las 4 am" y se fue.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">UNA CONVERSACIÓN TELEFONICA</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">¿Porque ahora? ¿Ya no me vio? ¿Ahora que? Y el corazón que insiste pero se me atravesó el recuerdo de una conversación telefónica que tuvimos antes de que se aparezca por aquí. Yo, madre, a Rosa Ángela volví a encontrarla por internet. La suponia casa y con hijos, tanto tiempo madre... uno se imagina cosas, aunque la verdad es quise imaginarme eso, quizá en algo podia ayudar imaginarme eso, ¿verdad? Pero nop..."casada nop, con hijos menos, pero si tengo mi novio Marco, por si quieres saber"</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- La verdad que no, pero ya me enteraste.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿Quieres ver una foto de él?</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Celos, fueron celos anafranilicos transformándose en gotas de sudor que me corrían por la frente, ¡¡Mierda!! Tanto tiempo... corazones estúpidos estos que me tocan.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Es que Ángela, yo hace mucho que aprendí el arte de hacer muñecos voodoo</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Nunca e sabido controlar mis ataques de celos, y ella nunca a sabido ser tan obvia, rió enterándose de todo, mujer de mierda. Me preguntó tanto esa primera conversación vía internet, y hasta quiso saber de una buena ves porqué en aquellos tiempos yo la engañaba tanto si la quería tanto, ¿como se le ocurría?? Madre, y se desquitaba diciéndome "lentooooo" cada vez que yo disimulaba no entender algo, pero ella insistía en saber y su insistencia era curiosa y la verdad ya ni me acordaba de algún porqué para ello pero le confesé lo que aquí mis amigos y todos los que conocieron nuestra historia ya sabían.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Te perdí, la pague, ¿no? Aunque no lo creas quedé muy mal, sobre todo cuando me enteré de que volviste a ser feliz con tu exnovio y lo único que entendí fue que mereces ser feliz con alguien que no soy yo y tratar de entender... fue largo, pero ¿ya vez? Ya no hay dolor solo se transformaron en muchas canciones y cartas y cuentos y recuerdos de interminables viajes perdiéndome en conversaciones que todas todas hablaban siempre de ti y de tus recuerdos lindos que me atacaban de cuando en cuando.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Nunca hubo nadie, Marco. Solo lo dije para que vengas a verme, para que me busques... no me hables tú de dolor ¿sí?, Tu no sabes cuanto me dolían las llamadas en la madrugada contándome que estabas con otra, y tu diciendo que me querías, ¿cómo podías quererme? Nunca hubo nadie y te esperé, mis amigas me decían que porqué, que como podia no explicarte, Katty hasta intento llamarte y yo le dije que ese no era su problema, pero me dijo que eso no es justo, pero dime, ¿era justo? Y tú me hablas de dolor, tú nunca llegaste, siempre fuiste así, siempre has huido, eres un miedoso. Cuando me fui de Perú solo decidí nunca dejar que jueguen conmigo como lo hiciste tú.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">¿Cuantas fueron Marco?, ¿Con cuantas me engañaste?¿Con cuantas Marco? ¿Con cuantas me cambiaste?</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Hay golpes en la vida tan fuertes... yo no se. A veces enterarse de esas cosas, esas que has deseado saber siempre y siempre uno se quedó muy de noche tratando de saber porqué, pues te caen de golpe y te dejan sin hablar, sorprendidísimo sintiéndote tan mal. No pude decirle algo, ni recuerdo cuando me fui pero... ¿porque ahora? Tenía novio ¿porque quería enterarse? ¿Porque siente que aun le duele?...no, no. Uno cuando se ve sorprendido siempre quiere creer cosas... Dios... mujer de mierda. A veces suelo confundirme, si, si será eso, será solo que a veces me confundo.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Al llegar a casa me di cuenta de todo cuando abrí mi cajón de recuerdos y leí y releí las cartas que guardaba. Me amó siempre, y tiene razón en todo, siempre huyo. Pero ¿porque después de tanto tiempo quiere acordarse de todo y enterarse de lo que nunca supo? Es feliz ¿no? ¿Por qué hacerlo?</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Volví a internet al día siguiente siempre a la misma hora, y volví a esperarla con muchas preguntas, una vaga sensación familiar me hacia sentir mucho mas extraño que de costumbre, esperarla en internet otra vez... esperarla en internet, como antes... Mujer de mierda, recuerdo de mierda. Al encontrarla Rosa Ángela agilísima me dijo:</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Ahora serás tú el que me responda Marco, por qué yo no tengo ganas de responderte hoy.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Fueron 5 - Pero la verdad es que hasta ahora no tengo memoria alguna, que mierda, no llevaba la contabilidad de aquellos casos. Rosa Ángela cambio de semblante, no se sorprendió pero pareció enojarse, luego su sonrisa me dio la impresión de disimulo, de que... ella... puede ser que... no. Tiene novio, es feliz, llevan juntos 2 años, no, no Marco, las cosas no son así, Corazones de mierda-.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Me imagine que habían sido varias... pero no tantas- y volvió con otra de esas sonrisitas que esconden todo. ¿Me imagino todo eso? Porque tengo la seguridad esta de que ella...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Tú quisiste saber. Yo no quise decirte, además ni me acordaba. Y, ¿para que tanta curiosidad? ¿No que eres feliz?? ¿Por qué necesitas saber esto? ¿Acaso quieres hacerme sentir peor? ¿Así te sentirás bien? Sabiendo que yo me siento pésimo. ¿Ya complací a tu ego? Ángela.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Solo quería saber, descuida, ya lo olvidare. Mi novio vendrá recogerme y seguro preguntará porque ando metida mucho tiempo en internet y porque tengo esta cara y le diré que hablé con alguien que quise y no me supo querer y me engaño con 5, se reirá y dirá "eso te pasa por preguntar", luego nos iremos con el coche por hay y lo olvidare y todo estará bien. Descuida... ya llegó por mi, quizá vuelva a verte otra ves por internet, chau.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Fueron tantos viajes, muchas canciones, demasiadas cartas hablándote de Ángela, las que te mandé madre, sin poder olvidar siquiera su ultima sonrisa, su ultimo beso, su ultima mirada, y cuando pensaba yo que todo había pasado, que el tiempo... los recuerdos... esas cosas pasan. Ya no volveré a saber de ella. Al llegar a casa no pude ni comer, y ni pensar en dormir, pensaba tanto en todo aquello, amplificando cada recuerdito. La había herido tanto, y tanto tiempo paso para enterarme de todo, siempre pensé solo en mi pero fue Ángela... ella me mintió, y solo me preocupaba sacarme el dolor de su ausencia, yo la suponia feliz olvidándome. Mujer de mierda.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Me dormí por cansancio pensando mucho. Me levantó la voz de mi madre biológica diciendo que me llamaban por teléfono. Era muy de mañana y yo sin casi haber dormido, ¿qué se le puede decir a cualquiera que llame y te sorprenda con tanto sueño? Así que contesté con un legañoso "¿hola?"</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Venga que si eres madrugador.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">El dejo me sonó extraño, lo primero que pensé fue en Rosita, una lindísima chilenita amiga de mi amigo que en alguna ocasión, ¿o en algún parque?, La hice reír tanto contándole tan solo mi mundo raro que terminamos violándonos pervertidamente en dos días increíbles. Así que contesté:</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿Rosita?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Y mira que te acuerdas de mi voz.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Si supiese que recordaba solo los gemiditos made in Chile y no su voz, seguro me mata.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Pero... y ¿cómo diste con mí numero?, A ya sé. Te lo dio Deyvi? (mi amigo en común con la chilenita)</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Nop. Lo tenía en la agenda.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- mmmm... no recuerdo habértelo dado.- esto si lo dije con mucha sinceridad</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿Ya no te acuerdas Marco?, Espera... ¿Me estas confundiendo?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿Como? ¿No eres Rosita?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Sip.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Rosita, el melocotoncito chileno con rulitos y ojitos lindos que se perdió conmigo dos días con sus noches.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- NO.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- y, ¿quien eres?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ROSA ANGELA</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- AAaahhh... AAaahhhh, vaya -sintiendo que la e cagado- disculpa, últimamente ando confundiéndome, es que uno duerme mal y y ... el cansancio y y...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Yo soy Rosa Ángela ¿esta bien? -con genuina necesidad de patearme en la entre pierna.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Si si, lo sé, pero yo nunca te e dicho Rosa, si lo recuerdas.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Verdad. Ok haré de cuenta que no escuche eso.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Es que yo... fue hace tiempo, disculpa, últimamente... ni dormir puedo... y pienso mucho... me confundo siempre... Pensé que ya no sabría más de ti. Me sorprendes mucho últimamente.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Así soy yo. Quería escucharte, la verdad.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿porque razón?, ¿Aun quieres seguir enterándote de lo mal que se pone Marquito?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- No... solo preguntarte algo más.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿que ahora?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Marco, ¿aun me amas?</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Yo esas cosas ya no las pasaba, yo de esas cosas ya no hablaba, yo... yo no sé que mierda decir, pero mis corazones si, no me quedé mudo, pero sentí clarísimo como los corazones se apoderaban de mí, fue tan brutal la trasgresión de los corazones por mente que me hicieron temblar pensando solo que esto no está nada bien para mi pero tiene derecho a enterarse, solo me quedó responderle como siempre con esa genuina honestidad que raya en la estupidez.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- SI -Recuerdo que alguna vez mi muy buen amigo me dijo, "no es lo que dices, es como lo dices", no había temor en ese tembloroso "Si” solo ganas de hacer solo que se entere y ponerle punto final a todo esto- ¿contenta? ¿Satisfice tu ego? Ya deja de hacerlo.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿Hacer que? -sentí tanto temor en su voz. Hasta la sentía temblar.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Joderme, ya te lo dije, ok. ¿Que otra cosa quieres?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Y. Dime todo esto, ¿porque quieres saberlo? Dime.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Porque lo necesito, ayer cuando salí después de hablarte empecé a repetirme ¡Fueron cinco! ¡Fueron cinco! Y no sé... me a dado tantas ganas de ir a patearte Marco... tantas.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Me desvanecí en risas pero con tanta tensión no pude adivinarlo ni pude devolverle la pregunta, solo la escuche hablar de lo mucho que se había enojado y de todo lo que no pudo hacer pensando en el numero 5 que a cada rato se le cruzaba, en forma de 5 coches, o 5 copias de algún papel, o 5 monedas de 5 centavos, y solo opto por preguntarse ¿y porque sigo pensando en eso? Quise adelantarme a su respuesta pero ella sabe tanto de la vida porque a vivido tanto como yo y tan solo por esa razón me dijo que iría enterándome conforme Rosa Ángela empiece a saberlo también. Dijo que llamaría al día siguiente.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Pero no solo llamó el siguiente día, llamó a la madrugada siguiente, y a la media tarde fiestera que uno suele tener, eran casi maratónicas las llamadas a larga distancia. Pero aun así los corazones se adecuan tan bien a las llamadas de Rosa Ángela que uno podia adivinarla vía telefónica aun cuando me jugase una que otra broma.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Fue en una tarde cuando nos encontramos en internet y hablamos de algo y casi de nada, como quien uno no quería enterarse y no dejar que se entere de lo ya muy obvio. Pero me asaltó una canción de esas que hablaban de cosas del corazón, hubo una frase en aquella canción que decía sin mucha importancias quizás "y quiéreme por lo que pueda llegar a ser en tu vida... tan loca y absurda como la mía". Reventé en razón y mande a la mierda el corazón, me ganaban las ganas de mandarla a la mierda si no me respondía. La mire a los ojos (vía webcam) y fue Rosa Ángela la que no pudo contenerme la mirada, tratando de huir me dijo "vasta ya", y solo sin querer queriendo confirmaba todo lo que la canción hacia desbordar en razón, si era tan obvio pero costaba tanto creerlo, pero ya no cabe la menor duda, así que solo afirme lo que mi razón me decía.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Tu me quieres - Desconecto la cam huyendo casi, no se porque sentí que correría, que desaparecería. Ahora no por Dios, tienes que responderme, ahora no. Mujer de mierda.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Cállate.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Mírame</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Por favor</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Me quieres</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿Es una pregunta?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿te suena a pregunta?, Lo haces, admítelo... dime, ¿lo haces?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Marco...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- No es que sea lento, me cuesta creer, es solo eso, me quieres, y lo sé porque puedo sentirte y ¿crees que eso no me cuesta? Hay una barbaridad de distancia y cosas vividas y tiempo pero aun así tu te preocupas por saber de alguien que está al otro lado del mundo preguntándome cosas y casos con ejemplos de mi vida, no sé si esta bien o esta mal todo esto, pero en estos tres días quieres enterarte tanto como puedas sobre mí, y siempre preguntas lo mismo, si sigo siendo el mismo Marco que conociste. Tienes tanto miedo como yo. No me interesa que me creas pero aprendí contigo, cambie, no soy el de antes por si quieres saberlo con mucha más claridad.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">No respondió, pero ya no huirá. La sonrisa, un reflejo involuntario de mi ego comprimido solo aparecen cuando me sorprendo, pues no quería creerlo pero lo sabia. MUJER DE MIERDA ¿porque es tan linda?. Mi complicidad de dibujito animado hizo de las suyas divagando entre mis corazones humanos y dando rienda suelta a sus incontenibles ganas de empezar a amarla, quizá Rosa Ángela adivino toda esa actitud y le sumó su perpetuo orgullo, no sabia si correr o quedarse o hablarme o no decirme nada o callarse sentada, pero no se daba cuenta de que todo lo que hacia era confirmarme de una buena vez y para siempre que mi razón no se equivoco. Tenia que interpretar su silencio. Y para que no vuelva a decirme "lento" la atrapé en una pregunta.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿Que tanto Ángela? - La web cam me mostró sus ojos. Temblaba, y volvió a desconectarla. No esta bien, quizá, pero a veces el corazón transgrede a la razón y uno solo termina queriendo sin querer queriendo</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ...Mucho. - No fue mi ego, fue solo mi razón actuando antes que mi corazón. Rosa Ángela había vuelvo a quererme. Volvía a mí aquel sentimiento empolvado - ¿qué tal tu ego?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- pues nada, ya lo sabia, ahora eres tu la que tienes ganas de correr, ¿correrás? O dejaras que te quiera - noté un nudo en su voz, no me digas como, pero lo sabia. Y todo esto... era difícil y a la ves nuevo todo esto, pero tan sencillo y familiar aquel sentimiento.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Regresé a casa caso flotando y no recuerdo haber abierto la puerta, quizá la atravesé; Quizá mis corazones se encargaron del resto, que sé yo, aun seguía flotando. Me dirigía a desfallecer en mi sillón giratorio soñando despierto mientras mis dos corazones se estrechaban la mano cuando el teléfono me aterrizó, tenia que ser Rosa Ángela, no hay duda.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- No sé por qué te llamo, no debería</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Casi me atropella un coche cuando salí a comprar una tarjeta para llamarte... tonto. Ok, ya lo sabes, y dime, que ¿viene ahora? Porque soy yo la que no puede pensar en porque vuelto a sentir esto, no lo sé Marco... no lo sé... tu... el tiempo... y, y... mi vida... son 2 años Marco... no se...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿Te gustan los chocolates en las tardes de invierno?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Siempre que me veía sorprendido por un recuerdo tuyo y tenia ganas de dejar de fumar, compraba muchos chocolates y me tiraba recordar, a veces, cuando me dejaba llevar por todo el tiempo pasado lleno de cariño, pues terminaba sumido en una profunda depresión por las cosas que hice, el chocolate aliviaba recordándote otra vez, con dulzura, quizá por eso tu recuerdo es el mas dulce sabor que tengo, y con sabor a chocolate. Cuándo vengas te comprare uno y caminaremos mucho, ¿te parece?.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Escuchaba su respiración, casi hasta los latidos de su corazón, no sé por qué la sentí temblar y tampoco sé porque la veía inmóvil con los ojos cerrados tratando de pensar en algo, pero los sentimientos la invadían con su tropel de sensaciones, sudaba y dudaba, y yo, no se por razón sabia casi a perfección lo que ella estaba haciendo.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Me parece muy buena idea.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Ya tienes que colgar, ¿verdad?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Sí.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Abre los ojos.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ... ¿como?¿, ¿Cómo sabes que estaba con los ojos cerrados?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- No lo sé Ángela, no me preguntes eso.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Colgó riéndose y suspirando un alivio, Antes de colgar me dijo que llamaría a las 2 am, Mujer de mierda, a lo mejor me preparaba ya para sus visitas mata sueño, Siempre pensando en todo mi dulce Ángela, fue esa llamada la mas maratónica que tuve alguna vez, y que tuve alguna vez con Rosa Ángela. Llamó puntual, el timbre del teléfono me despertó echo nudo en mi incomodo mueblesito de la sala.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Aquella vez hablamos de mucho, que paresia nada, pero sin querer queriendo se transformó en la más genuina conversación-duelo que había tenido en mi vida; Rosa Ángela lanzaba su "fueron 5, Marco" y yo la esquivaba agilísimo con un "y me quieres mucho", Ángela volvía a la carga con un "me engañaste mucho" y yo de revez le respondía que "Tus cachetadas, besos y besitos volados, me arreglaron muy bien, y tu mordida de 32 dientes en mi cuello me lo hicieron recordar, ¿te acuerdas de aquellos?, Pero igual, me quieres": Y Ángela perdía el asalto sonrojada y con los ojos serrados, soñando abandonada en su sillón de suspiros perpetuos vía telefónica y cruzando el charco para estrellarse muy dentro de mi, le delata la sonrisa. Recuerdo que preguntó muy soñadora si tendría yo hijos, le respondí que si, que siempre me había imaginado educando a mi hija "porque quiero una niña ¿he?" Pero nunca había pensado en una madre. Su sorpresa me la expectoró en la oreja con un "¿NO?" Inmenso (y creo ke en sol mayor) que me dejó sordo.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Entonces... a lo mejor... puede que tu seas...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿soy que?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Es que yo siempre tuve esa misma idea... dime, dime Marco, ¿que nombre le pondrías a tu hija?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Que sé yo.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Y ¿si fuese nuestra?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- No sé... soy malo para eso</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- anda, no seas así, solo dime uno</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- uhmmm... ¿Leslie?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Idiota- Colgó.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Orgullo, purito orgullo. Leslie, mi novia fallecida hace tanto tiempo aun la ponía celosa, quizá recordó los ataques de celos, lindísima ella, donde terminaba diciendo algo así como "por una maldita muerda" cuando me descubría muerto de melancolía al pensar en lo que pasó en los tiempos de Leslie. Me abandoné en mi incomodo mueble, a ver si se puede dormir un poco, total, Ángela volverá a llamar.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿alo? - fue un ¿alo? Con voz de central telefónica.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Ariana, ¿te gusta?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Me encanta</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Así la llamaremos entonces.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Volvimos ya no a la conversación-duelo mas bien fueron mis ganas de saber de mas, lo admito madre, fui yo el que comenzó, quería solo saber de una buena vez a que se puede llegar con todo esto, si e de perder, si solo soy una confusión, si su deseo de conocerme otra vez pueda matarme, si solo soy una cariñosa curiosidad, o si solo soy su juguete. Pero entre tanto preguntar Rosa Ángela, que sabe tanto de la vida porque a vivido tanto como yo, me dijo:</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Has de cuenta que ahora mismo regresamos al pasado, y tu tienes 20 y yo 19, ¿lo recuerdas? ¿Recuerdas como era? ¿Recuerdas lo que me decías Marco? Dímelo por favor.- Mujer de mierda, ¿porque sabe tanto como yo? Nunca a mis corazones los habían pillado tan desnudos solo con una simple pregunta. Malditos cobardes ¡Digan algo!¡Defiéndanme!, Rosa Ángela escapaba de mi duda con su astucia de gata, fue en ese momento donde ella dejo de ser "ella" solo era y para siempre Rosa Ángela (de Cádiz?) La que con sus llamadas insomnes sabe ponerme en este estado de catarsis, descubriendo mis corazones cobardes y desnudos. Los corazones cobardes me impidieron decir algo siquiera. Pero fue mi razón la que termino de convencerse de todo y se dio cuenta que a mí me sentaba tan bien ese añejo sentimiento que me hacia naufragar entre su voz y sorprenderme tanto como para quedarme callado, la razón me empujó a decir solo la verdad. ¡Aprendan malditos corazones!, y dejando de temblar le dije:</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Te amo Ángela, te amo. yo, yo recuerdo que tu también...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Te amo Marco, te amo mucho.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">No podíamos decirnos nada mas, no hubo palabras, solo suspiros entendiendo todo.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Abre los ojos, te vas a caer</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿Como?</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ...</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Espera, llaman a la puerta</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Escuche a lo lejos una conversación, y escuché su voz nerviosa luego sus pasitos en plena carrera hasta alcanzar el teléfono.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Tengo que irme ya.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ¿Porque?... ¿Quién llegó? - lo presentí.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Es él... Marco.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- ... solo dímelo otra vez</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- No puedo.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Si, si puedes.</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">- Por favor- se me encogió el corazón cuando descubrí en su voz, casi quebrantada en lagrimas, que sufría mucho Rosa Ángela sufría porque no quería hacer sufrir a nadie. Colgó y me desconecte yo también.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">“Eres tan frágil como la luz,</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Abres mi amanecer</span><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Si no me alumbras yo no, no me acabo de entender”</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Pensar que no será fácil, pensar que duele lo ke ya dolerá pero que estoy muy dispuesto a vivir me hacia aterrizar de el sueño de soñar con Rosa Ángela. No podia pasar todo el día soñando su boca junto a la mía, había una realidad; tenia novio y dos años de aventajada relación. Pero había otra realidad; la razón de quererme, esta era la mas confusa de todas, porque me ponía a pensar en mil y un inconvenientes, en el destino y la distancia, en un oceánico mar de ideas vía web cam y porque no sabia si quererme era solo el producto de esa especie de casualidad casi mágica que siempre me a afectado: Terminar queriéndome sin querer queriendo, o de la mas genuina casualidad llamada destino.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">Mi amiguísimo, que conocía a perfección nuestra historia, porque la había vivido por aquí y por aya en ese tiempo viajero, madre, que tu bien sabes y que luego te haré entrar en detalle; auguro que terminaríamos casándonos. Siempre que lo encontraba era solo para decirme “piénsalo mucho, ¿por qué lo hace? ¿por qué te llama? Ok, de repente te odia, pero cuando odia quiere y cuando quiere ama y cuando ama a la cama, ¿no has pensado en eso? O quizá solo quiera vengarse y sacarse la espina”. Olvide mencionarte, mi amigo es muy básico a veces y demasiado hermano mío el resto del tiempo, no notaba nunca su decisión de hacer que solo use mi razón, pero me veía con tanta chispa en los ojos y con tanta confusión en la cabeza que solo siempre en nuestras reuniones optaba por traer mas vino “así o te mato de cirrosis o te matas de amor pero de ke te mueres te mueres” terminaba mi amigo en sus básicos consejos.</span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,255)">En una de las tantas conversaciones telefónicas que tuve con Rosa Ángela</span> </strong></span>solackrihttp://www.blogger.com/profile/13189127100389691807noreply@blogger.com2